Blagounette !

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essais Blagounette !

Message par Chinô le Jeu 22 Fév 2018 - 8:27

Rappel du premier message :

C’est une blonde qui retrouve une de ses copine blonde. 


– Holalalalalalala j’ai encore raté le permis ! 


– Qu’est qui c’est passé?


– Je suis arrivé prêt d’un rond point et là comme l’indique le panneau 30, j’ai fait 30 fois le tour du rond point. 


– Et tu t’es trompé de combien de tour ???

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Message par Ratagaz le Jeu 29 Mar 2018 - 12:05

Evidement vu comme ça !   Very Happy Very Happy

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Message par Ratagaz le Jeu 29 Mar 2018 - 12:22

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Message par roda16 le Ven 30 Mar 2018 - 10:17

C’est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte, elle dit à son mari :
– Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si je suis enceinte.
– Ne me fais pas attendre jusque ce soir, ma douce, tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu’il en est.
Mais …Déception ! Le spécialiste lui dit qu’elle n’attend pas un enfant mais qu’elle souffre d’aérophagie.
De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l’annoncer à son mari :
– Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, mais ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l’aérophagie. Merci, au revoir.
Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l’air en colère. Il s’adresse à son épouse :
– Dis donc chérie, qu’est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n’ont pas cessé de me dire : « Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler ! ».

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Message par Chinô le Ven 30 Mar 2018 - 10:47

Very Happy Very Happy Smile

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Message par mataïva66 le Ven 30 Mar 2018 - 10:58

Smile Smile Surprised

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Message par Lucky John le Ven 30 Mar 2018 - 11:09

Je vous invite…


Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d’un supermarché poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc …

En s’approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d’herbes poussés à travers le béton du parking :

Le riche : Excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?

Le pauvre : Je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien !

Le riche : Ah bon !!!! si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !

Le pauvre : C’est gentil, M’sieur, mais j’ai une femme et huit mômes, et je, enfin ……..

Le riche : Mais, c’est évident, venez avec votre famille !

Le pauvre : Oh alors, ça, c’est gentil ! mais c’est que les grands y sont déjà mariés, pi z’ont aussi des petits !!!

Le riche : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !

Le pauvre : Z’ êtes sur, parce qu’y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux ……

Le riche : Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir , venez tous chez moi, l’herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c’est fait !!!!

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Mais si vous jugez un poisson à sa capacité à monter à un arbre, il passera sa vie à croire qu'il est stupide.
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Message par mataïva66 le Ven 30 Mar 2018 - 11:15

Le saut à l'élastique !

Un touriste Français spécialiste du saut à l’élastique va au Maroc …
Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d’un minaret.
Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :
« J’aurais besoin d’un mousqueton, d’un baudrier et de 25 mètres d’élastique torsadé spécial pour le saut. »
Le marchand lui fournit tout ça. L’après midi, la place est pleine quand le français s’apprête à sauter.

Il s’élance et saute, l’élastique se tend, s’arrête à 20 cm du sol et rebondit.
A la grandeur du spectacle, tout le monde applaudit !!!

Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit "Momo" veut faire de même pour montrer son grand courage.

Il achète le même matériel que le français (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d’élastique torsadé spécial pour le saut)
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s’étale méchamment par terre et meurt …

La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
« Qu’est-ce que vous avez vendu à Momo ? »
Le marchand :
« J’y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m d’ilastic …
MAIS comme son père cy un Grant Ami d’la famille …j’y ai rajouti 5 mètres d’ilastic GRATUIT !!! »… Smile

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Message par roda16 le Ven 30 Mar 2018 - 15:10

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Message par Chinô le Ven 30 Mar 2018 - 16:53

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Message par Chinô le Ven 30 Mar 2018 - 16:55

Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio: " ... ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie: on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudent... " Le belge se retourne vers sa femme: 
- Mais Germaine y sont fous à la radio: c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens !

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Message par Flat Drôme le Ven 30 Mar 2018 - 19:41

Very Happy      Surprised Surprised Surprised            . . . Smile
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Message par roda16 le Sam 31 Mar 2018 - 6:46

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Message par mataïva66 le Sam 31 Mar 2018 - 9:49

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....


Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
- Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.


Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement... :
- Réfléchis bien, des femmes comme ça, c'est dur à trouver...!!! 

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Message par roda16 le Sam 31 Mar 2018 - 15:11

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Message par roda16 le Sam 31 Mar 2018 - 15:20

Une jeune femme « blonde »  pour un voyage privé est seule dans un avion avec le pilote , le gars  a un malaise et s’évanouit !
La jeune femme paniqué lance un appel au secours dans les règles :
– Mayday ! Mayday ! Mayday ! Le pilote s’est évanoui et je ne sais pas piloter un avion, j’ai besoin d’aide !
Elle entend une voix à la radio qui lui dit :
– Ici le contrôle aérien, je vous reçois 5/5. Ne paniquez pas, on va vous guider par radio et vous ramener à bon port, respirez calmement et tout va bien se passer, mais d’abord, il faut que vous me donniez votre hauteur et votre position.
Réponse de la blonde :
– Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siège avant.
– Bien reçu, reprend la voix à la radio… Répétez après moi : Notre Père qui êtes aux cieux…

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Message par Ratagaz le Sam 31 Mar 2018 - 15:34

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Message par mataïva66 le Sam 31 Mar 2018 - 16:51

Une blonde à sa copine :


"Oh dis-donc... ! Tu as les deux joues complètement brûlées ! Que s'est-il passé ?"

"Ben j'étais en train de repasser mon linge, le téléphone a sonné et j'ai décroché... le fer à repasser."

"Oh ma pauvre, comme tu as du souffrir ! Mais ta joue gauche, alors ?"

"Ben c'est quand j'ai voulu appeler le Samu."  Smile

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Message par Chinô le Sam 31 Mar 2018 - 17:12

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Message par roda16 le Dim 1 Avr 2018 - 20:16

Trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. A une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais,qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques.
Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café. Le routier ne bronche pas.
Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève.
Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s’étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent…
Le premier dit au patron :
– Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope !
– Ni boire sa mousse, ajoute le second.
– Il n’est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe.
– Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos…

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Message par Chinô le Lun 2 Avr 2018 - 14:41

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Message par roda16 le Jeu 5 Avr 2018 - 6:55

Robert et Raymond profitent de leurs vacances pour se rendre à Chamonix et tenter une ascension difficile.
Malheureusement, lorsqu’ils arrivent, la tempête est telle qu’ils sont contraints de se réfugier dans le premier chalet venu.
Coup de chance, la maison est splendide. Mais la jolie femme qui les accueille leur précise aussitôt : « Je suis veuve, vous comprenez que je ne peux pas me permettre de vous laisser passer la nuit chez moi. Les voisins jaseraient…»
Robert répond : « Pas de problème, nous passerons la nuit dans la grange si vous nous y autorisez. »
Neuf mois plus tard, Robert passe un coup de fil à son ami Raymond :
– Raymond, tu te souviens de cette nuit à la montagne où nous avions du dormir dans la grange ?
– Ouais… Je me souviens.
– Tu te rappelles de la jolie maîtresse de maison qui nous avait accueillis…
– Ouais…
– Par le plus grand des hasards, tu ne te serais pas levé pendant que je dormais pour aller rejoindre cette femme dans son lit ?
– J’ai bien peur que si…, répond Raymond inquiet…
– Et tu ne lui aurais pas dit que tu t’appelais Robert et non pas Raymond… ?
– J’ai bien peur que si…, répond-t-il, rouge de confusion.
– Eh bien je te remercie car elle vient de mourir et de me léguer toute sa fortune……

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Message par mataïva66 le Jeu 5 Avr 2018 - 8:29

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Message par Pat 05 le Jeu 5 Avr 2018 - 9:21

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essais Re: Blagounette !

Message par Chinô le Jeu 5 Avr 2018 - 9:22

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver. Elle dit à son amant:


-vite, mets-toi debout dans le coin .


Elle enduit prestement le corps de celui-ci d'huile et le saupoudre de talc.


-Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue! J'ai vu la même chez les Muller.


Sur ce, le mari entre :


-Qu'est-ce que c'est ça?


-Ah là, c'est une statue, les Muller en ont mis une dans leur chambre, et cela m'a tellement plu que j'ai acheté la même.


Et il ne fut plus question de la statue. A 2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la statue. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une bière et retourne dans la chambre.


Là, il se dirige vers la statue et lui dit :


-Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Muller... Et même pas un verre d'eau !

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essais Re: Blagounette !

Message par roda16 le Ven 6 Avr 2018 - 18:34

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui. Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
– Mais depuis quand t’es là ?
– Je suis là depuis hier soir…
– Incroyable ! Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
– Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé : «Devine qui c’est ?» en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait ! Elle m’a dit : «Et maintenant, fais ce que tu veux !…»
Et me voilà !…

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Message par Lucky John le Ven 6 Avr 2018 - 18:49

La main


Un couple fait refaire les peintures de son appartement.

Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts.

Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit :
– Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir…
Et l’autre répond :
– Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin…

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essais Re: Blagounette !

Message par Lucky John le Ven 6 Avr 2018 - 18:51

L’ e-mail



Un chômeur postule pour un poste d’homme de ménage chez Microsoft.

Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
– Vous êtes engagé; donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail.

L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et encore moins d’e-mail. Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’e-mail, cela signifie que virtuellement il n’existe pas, et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job.

L’homme sort, sans savoir que faire. Il a seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d’aller au supermarché et achète une caisse de 5 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.

Alors, il réalise qu’il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Passent 5 ans, l’homme est propriétaire d’un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis.

Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation se termine, l’assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.

L’homme dit alors qu’il n’a pas d’e-mail.

– Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas d’e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!!

L’homme réfléchit et répond:
– Je serais homme de ménage chez Microsoft.

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essais Re: Blagounette !

Message par mataïva66 le Ven 6 Avr 2018 - 22:21

Une devinette :




Une femme prend son bain avec son chien.
Le chien pète, la femme meurt noyée.
 Quelle est la race du chien ? ? ? ...

" Le pé ki nois "

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essais Re: Blagounette !

Message par tatayé le Ven 6 Avr 2018 - 22:34

Mdr!!! C'est la race de mon clebard. Surprised Surprised Surprised

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         Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever.
Wolfgang Amadeus tatayé.
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essais Re: Blagounette !

Message par roda16 le Sam 7 Avr 2018 - 7:16

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Message par roda16 le Sam 7 Avr 2018 - 7:28

Un motard fonce sur sa Guzzi à 110 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame :
« Nom de dieu ! J’ai buté le motard et me voilà en taule ! »

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Message par mataïva66 le Sam 7 Avr 2018 - 8:29

Smile ...t'es sûr que c'était pas la Ducati à "La Cigale" plutôt ???  Surprised

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Message par mataïva66 le Sam 7 Avr 2018 - 8:35

Tiens une autre, comme on parlait de "pet" un peu plus haut !

2 vieilles dames.

Le bus est en retard et le temps passe...

Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
 - Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc
que j'ai le derrière tout endormi ! 

Et l'autre se retourne vers elle et répond: 
- Ouais, je sais ! Je l'ai entendu ronfler...

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Message par Flat Drôme le Sam 7 Avr 2018 - 9:27

Surprised Surprised Surprised

Je reste persuadé que ces instants de somnolences  passagères . . . sont un bien fait de la nature ( humaine ) 
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Message par roda16 le Sam 7 Avr 2018 - 18:39

Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains.
Il dit à sa femme:
– Chérie, je reviens tout de suite.
– Tu vas où, mon cœur?
– Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
– Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo !
– Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelés.
– Tu veux un verre gelé mon amour ?
La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors:
– Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
– Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips.
L’homme est décontenancé:
– Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots…
– Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part! T’as compris ?

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Message par Chinô le Dim 8 Avr 2018 - 8:07

Smile Smile Smile Very Happy

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Message par Chinô le Dim 8 Avr 2018 - 8:10

C'est l'histoire d'un belge qui rentre dans un bar. Là bas une télé diffuse en replay les infos.
On voit un homme en haut d'un immeuble.
Un homme s'écrie "Je parie 20€ qui vas pas sauter"
Le belge s'exclame à son tour "moi je paris aussi 20€ qu'il vas pas sauter"
À la télé on voit l'homme qui saute, les 2 homme paie donc leur 20€. Une Fois dehors le belge dit
- Ça m'énerve j'avais déja vu ce midi qu'il allait sauter
- Bah alors pourquoi t'as dit qu'il sauterait pas ? lui demanda l'homme
- Je pensais pas qu'il serait assez con pour sautez 2 fois

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Message par roda16 le Dim 8 Avr 2018 - 10:34

Smile Very Happy Surprised

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Message par roda16 le Dim 8 Avr 2018 - 11:34

Les vendanges
Cela se passe en France dans la région Alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle "un peu le français."
Après la première journée, la femme du vigneron inquiète demande à Janvier comment cela s’est-il passé.
– Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
– Mais non on ne dit pas la riesling, mais le riesling.
– Ah bon ? J’ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est passée :
– Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
– Mais non Janvier, on dit le Gewurztraminer et pas la Gewurztraminer.
Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
– Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
– Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient le pinot noir ! J’ai eu peur qu’ils se soient trompés eux aussi !

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Message par mataïva66 le Dim 8 Avr 2018 - 14:36

Smile Surprised Surprised

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Message par mataïva66 le Dim 8 Avr 2018 - 15:29

La secrétaire à son patron.


Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : 
- "La porte du garage est restée ouverte." 

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. 


Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : 

- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe…"
 
- "Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés...!!! " 

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Message par roda16 le Dim 8 Avr 2018 - 16:27

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Message par roda16 le Dim 8 Avr 2018 - 16:30

Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le gueuleton (heu … le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n’a jamais vu, ne serait-ce que le bout d’un sein et encore moins le reste …
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
– Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait.
– Attends, chérie, je vais m’en occuper tout de suite! répond la mère !
Elle va voir son gendre :
– Alors, il parait que cette nuit, ce fut loin d’être … Ne t’en fais pas, il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n’est-ce pas ?
– Euh oui, Madame.
– Eh bien, il suffit de faire comme eux, tu as compris ???
– Oui, Madame.
Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
– Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus nul qu’hier.
– Ah bon, je croyais …
– La fille répond,tout avait bien commencé, Il m’a déshabillée et lui aussi s’est déshabillé mais alors après, il m’a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l’armoire !!!

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Message par Chinô le Lun 9 Avr 2018 - 7:46

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Message par Pat 05 le Lun 9 Avr 2018 - 11:21

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Message par mataïva66 le Lun 9 Avr 2018 - 13:39

Allez une très petite :


Maurice  demande a son ami Joseph de Marseille  : où tu amènes ta femme pour votre voyage de noces ?


Nous allons à Jérusalem  au mur des lamentations !

Et pourquoi ? 



Pour lui apprendre a parler au mur.

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Message par mataïva66 le Lun 9 Avr 2018 - 13:47

Et celle là :

Il ne faut pas vieillir...

Une gentille mémé va voir son docteur : 
« Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz !!! 

Bon ce n'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. 
Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet, 
et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu, car ils sont sans odeur et silencieux... » 

Le docteur  
« Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... »  

Lundi arrive, la Petite mémé revient : 
« Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, 
mais ils puent, une véritable infection... »  

Le docteur : 
« Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles..... » !!!

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Message par Lucky John le Lun 9 Avr 2018 - 14:22

Secret de la réussite


Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple :
On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows…

– Vous y allez souvent ? demande l’autre.

– Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi…

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La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne.
La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi.
Ici, nous avons réuni théorie et pratique: Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi !
Albert Einstein

Tout le monde est un génie.
Mais si vous jugez un poisson à sa capacité à monter à un arbre, il passera sa vie à croire qu'il est stupide.
Albert Einstein

Deux choses sont infinies: l'univers et la bêtise humaine.
En ce qui concerne l'univers, je n'ai pas acquis la certitude absolue.
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Message par Lucky John le Lun 9 Avr 2018 - 14:23

Les e-toilettes


Le CNRS vient d’inventer des toilettes virtuelles – les e-toilettes – écologiques et économiques.
Quand on tirera la e-chasse d’eau, on ne sait pas encore si le e-caca passera, mais le E-PIPI POURRA!!!

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La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi.
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Message par Lucky John le Lun 9 Avr 2018 - 14:24

Mme Zola


Beaucoup ne le savent pas, mais la femme de notre brave Emile Zola avait très mauvais caractère et était assez revêche.
Institutrice de son métier, elle était redoutée de ses élèves. Ils l’avaient même surnommée la « Gorgone ».
Quand elle entrait dans sa classe, on pouvait entendre tous les matins « tient, v’là la gorgone Zola ! »

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Message par Sylkill le Lun 9 Avr 2018 - 14:33

Connaissez-vous la différence entre une hermine et un ramoneur ?

L'hermine est un petit animal tout blanc avec le bout de la queue noire

Le ramoneur est un petit homme tout noir avec une échelle sur l'épaule
Sylkill
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