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essais Blagounette !

Message par stutt51 Mar 14 Mar 2017 - 17:08

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Message par Gillou91 Mer 29 Mar 2017 - 13:29

Toujours sympa à relire ou entendre 👍👍👍

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Message par cigale13 Mer 29 Mar 2017 - 17:36

Very Happy Very Happy Very Happy
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Message par roda16 Mer 29 Mar 2017 - 19:14

Very Happy Smile Surprised Surprised

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Message par Lucky John Jeu 30 Mar 2017 - 6:40

Le tunnel


Deux routiers belges arrivent, avec leur trente-cinq tonnes, à l’entrée d’un tunnel de montagne devant lequel est planté un grand panneau :

HAUTEUR MAXIMUM : 4 METRES

– Dis-moi, fait le premier, je crois bien que notre camion il fait quatre mètres 10 ! Tu as vu le panneau, on ne va pas passer …
– Je vais descendre voir, répond l’autre.

Une minute après il remonte dans la cabine la mine réjouie :
– Tu peux y aller, il n’y a pas de flic !

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La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne.
La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi.
Ici, nous avons réuni théorie et pratique: Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi !
Albert Einstein

Tout le monde est un génie.
Mais si vous jugez un poisson à sa capacité à monter à un arbre, il passera sa vie à croire qu'il est stupide.
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Deux choses sont infinies: l'univers et la bêtise humaine.
En ce qui concerne l'univers, je n'ai pas acquis la certitude absolue.
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Message par roda16 Jeu 30 Mar 2017 - 8:18

Smile Surprised Excellente clin

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Message par Lucky John Ven 31 Mar 2017 - 7:19

La pharmacienne


Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : « Je veux acheter du cyanure»

La pharmacienne lui demande : «Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ???»

L’homme répond : «J’en ai besoin pour empoisonner mon épouse».

La pharmacienne abasourdie s’exclame : «Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c’est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! » JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE « .»

L’homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.

La pharmacienne regarde la photo et lui dit : «Ah mais si vous avez une ordonnance ce n’est pas pareil !…»

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Message par mataiva66 Ven 31 Mar 2017 - 9:14

Smile Very Happy Surprised

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Message par roda16 Ven 31 Mar 2017 - 9:43

Very Happy clin

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Message par Lucky John Lun 3 Avr 2017 - 6:58

La bagnole


Chez un marchand de voiture, un gars venu du fin fond de sa campagne contemple un véhicule exposé.
– Elle est belle, hein? fait le vendeur. Une première main ! Une occase exceptionnelle, mon bon monsieur, comme neuve ! Et elle tape le 160…
– Ça veut dire quoi, taper le 160 ?
– Eh bien, par exemple, vous dînez chez vous tranquillement. Ensuite, avec votre femme, vous montez dans la bagnole, et à onze heures du soir, vous êtes à Paris. C’est pas beau ça ?
– Oh ! Cré nom ! je vas l’acheter. Je reviendrai demain avec l’argent…

Le lendemain, pas de gars de la campagne. Ni le surlendemain, ni les jours suivants. Et voilà que trois semaines plus tard, le vendeur de voiture le rencontre dans la rue.
– Et Alors, qu’est-ce qui se passe ? Vous deviez passer prendre la bagnole le lendemain, c’était convenu !
– Be oui… Mais finalement, j’ai changé d’avis. Parce que, comme m’a dit la Marie : « Qu’est-ce qu’on irait foutre à onze heures du soir dans une ville où on connaît personne ? » …

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Message par Lucky John Lun 3 Avr 2017 - 6:59

Les calculettes


Un corse en voiture est arrêté à la douane.
– Avez-vous quelque chose à déclarer ?
– Non, rien.
– Qu’avez-vous dans le coffre ?
– Des calculettes uniquement.
– Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
– Quatre ou cinq.
– Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.

Le corse ouvre et là… la surprise :
1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…

Le douanier lui dit :
– Vous appelez ça des «calculettes» vous ?
– Oui, c’est avec ça que je règle mes comptes !

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Message par Lucky John Lun 3 Avr 2017 - 7:00

Drôles de vaches


Un citadin part en vacances à la campagne.

Un jour, il voit un troupeau de vaches, mais il est surpris qu’elles n’aient pas de cornes. Complètement fasciné par cette anomalie, il finit par aller voir le fermier d’à côté et lui demande :
– Dites mon brave, pourquoi ces vaches n’ont pas de cornes ?

Le fermier le regarde longuement, puis après une grande réflexion il lui répond :
– Ben en fait, y’a trois raisons qui font que les vaches è z’ont pas d’cornes.
– Ah bon !
– Oui ! La première, c’est qu’è naissent sans cornes… mais là, c’est pô l’cas. La deuxième, c’est qu’è s’battent et qu’è s’les cassent… mais là, c’est pô l’cas. Enfin, des fois, y’en à qui choppent une maladie le véto y dit que c’est la décalcification et les cornes, è tombent… mais là, c’est pô l’cas.
– Mais alors, pourquoi donc ces vaches n’ont pas de cornes, mon brave ?
– Ben en fait, si ces vaches è z’ont pô d’corne, c’est surtout pac’que c’est des chevaux……

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Message par roda16 Lun 3 Avr 2017 - 7:39

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Message par mataiva66 Lun 3 Avr 2017 - 8:39

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Message par stutt51 Lun 3 Avr 2017 - 19:44

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Message par stutt51 Lun 3 Avr 2017 - 19:46

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Message par stutt51 Lun 3 Avr 2017 - 19:48

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Message par stutt51 Lun 3 Avr 2017 - 19:49

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Message par stutt51 Lun 3 Avr 2017 - 19:50

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Toujours réfléchir avant de " l'ouvrir " ! ! ! ! ! NO COMMENT...
 

 Le mari de Najat Belkacem, Boris Vallaud, secrétaire général adjoint de l’Elysée, prend un whisky avec Manuel Valls après une longue journée de travail. à l'Hôtel Matignon.
 Il fait chaud, et les verres se succèdent…

 Tous les deux prennent plusieurs whisky coup sur coup et Valls finit par se laisser aller aux confidences.. Il déclare que tenir un gouvernement c’est formidable, que ça donne un succès fou auprès des femmes ministres et des femmes secrétaires d’état et il conclut :
 « D’ailleurs, dans mon gouvernement, j’ai couché avec toutes les femmes sauf une… »
> > > >
 Boris Vallaud revient chez lui. Il ne peut pas s’empêcher de pester contre le premier ministre et de s’interroger sur la vertu de son épouse qui est ministre de l’Education dans son gouvernement.
 A peine est-il rentré que Najat voit son air contrarié et préoccupé.
 Elle lui demande : « Mais enfin Boris, qu’est-ce qui te met dans un tel état ? »

 

« C’est Valls qui se vante d’avoir couché avec toutes les femmes du gouvernement, sauf une ! »
 Najat répond aussitôt et sans réfléchir :
 « ça doit être la vieille Taubira
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Message par stutt51 Lun 3 Avr 2017 - 19:52

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Message par stutt51 Lun 3 Avr 2017 - 19:57

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essais Re: Blagounette !

Message par Lucky John Mar 4 Avr 2017 - 7:02

Les mots croisés


Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Rio.
Dans l’avion, ils lisent tous les trois le journal « La Croix ».

L’évêque, un peu joueur, leur dit :
– Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?
Ils s’y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie :
– Ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile !

La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
– J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L’évêque vient son secours :
– Mais qu’est-ce qui vous embête ?

Le curé :
– Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S…
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c’est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L’évêque :
– Voyons la définition : « se vident quand le coup est tiré »…
mais ce sont les douilles, bien sûr.

La sœur, d’une petite voix :
– Vous n’auriez pas une gomme...

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Message par roda16 Mar 4 Avr 2017 - 8:13

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Message par mataiva66 Mar 4 Avr 2017 - 8:28

Ah ça alors !!! Surprised Surprised

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Message par Lucky John Jeu 6 Avr 2017 - 6:57

Le SDF


Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l’argent pour manger.

Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :
– Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
– Non, il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrête de boire, réplique le sans-abri.

– Allez-vous l’utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? demande l’homme.
– Non, je ne joue pas, dit le sans-abri.

– Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? demande l’homme.
– Vous voulez rire ! répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que je n’ai plus vu un match !

– Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? dit le donateur.
– Et prendre le risque d’attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EUROS !! s’exclame le sans-abri.

– Très bien, dit l’homme, je ne vais pas vous donner l’argent, mais je vous invite à la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse.

Le sans-abri, abasourdi, s’exclame :
– Mais votre femme sera furieuse ! Je suis sale et je ne sens pas très bon !

Et le bon samaritain de répondre :
– Non, soyez tranquille, c’est parfait ! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !

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essais Re: Blagounette !

Message par Lucky John Jeu 6 Avr 2017 - 6:58

La belle nuit de noce


Lors d’une nuit de noces, le jeune marié rêvasse devant la fenêtre en regardant le ciel étoilé.
Sa jeune femme lui dit :
– Tu viens Chéri ?

Toujours le nez vers le ciel il lui répond :
– Oui, oui, une minute…

Un quart d’heure plus tard la jeune mariée s’impatiente :
– Alors Chéri, tu viens ?

Ne détachant toujours pas son regard des étoiles il répond :
– Une seconde, j’arrive ! Dors en attendant…

Beaucoup plus tard elle lui demande une dernière fois :
– Mais qu’est-ce que tu fabriques ? Allez viens !

– Alors là , certainement pas ! Mon père m’a toujours dit que la nuit de noce était la plus belle de toute la vie alors je ne veux surtout pas la rater !

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essais Re: Blagounette !

Message par Lucky John Ven 7 Avr 2017 - 6:45

Les deux bons potes


C’est deux copains commerciaux qui ne s’étaient pas vus depuis bien longtemps.

Ils viennent de fêter leurs retrouvailles dans un bar et, déjà bien atteints par l’alcool, ils décident d’aller prendre le dernier verre chez celui qui habite le plus près. Il est déjà plus d’une heure du matin, lorsqu’ils se présentent à la porte de la maison et madame doit dormir, ils essaient alors de ne pas faire de bruit.

Pendant que l’un va à la cuisine chercher des bières, l’autre part à la recherche les toilettes pour vider une vessie plus que pleine…
Mais, au détour d’un virage de couloir mal négocié, il confond toilettes et chambre à coucher et ouvre la mauvaise porte. Il referme aussitôt mais a le temps de remarquer que la femme de son ami n’est pas seule dans le lit…

Sur la pointe des pieds, il rejoint la cuisine et dit à son pote : « Dis-donc, il y a un type dans ton lit avec ta femme ! »

Et son pote de lui répondre : « Chuuuut, ne le réveille pas, il ne reste plus que deux bières dans le frigo ».

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Message par roda16 Ven 7 Avr 2017 - 6:51

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Message par benfuit Ven 7 Avr 2017 - 10:58

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Message par darkwish Ven 7 Avr 2017 - 13:11

Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub
et engage la conversation avec le pilote :
" Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air
mais je voudrais un vol à sensations,
pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "
 " Pas de problème,
si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse...
il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche
et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
 Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
 " Ça, je m'y attendais !
> >  L'avion a maintenant pris de l'altitude.
> >  Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,
le pilote tente la figure de "la feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille,
le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment,
le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
 Le pilote entend son client dire :
 " Ça, je m'y attendais aussi ! "
Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties,
le pilote entend le type dire :
ça par exemple, je ne m'y attendais pas ! "
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées,
le pilote pose le petit avion en douceur..
Après avoir atterri,
il dit à son client :
 "J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
 
" Écoutez bien ! "
dit le type :
" Quand j'ai dit
ça, je m'y attendais !
au moment du décollage,
c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon

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Message par Lucky John Lun 10 Avr 2017 - 6:53

Bonne vue


Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
– C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :
– Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.
– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :
– As-tu vu où est allée ma balle ?
– Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.
– Excellent ! Où est-elle ?
– M’en rappelle plus……

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Mais si vous jugez un poisson à sa capacité à monter à un arbre, il passera sa vie à croire qu'il est stupide.
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Message par Lucky John Lun 10 Avr 2017 - 6:54

La crevaison

Alors qu’il roule au volant de sa voiture, un type crève un pneu.
Il s’arrête sur le côté, descend, sort son cric, et commence à démonter sa roue.

A ce moment arrive un autre gars en mobylette, qui s’arrête, s’approche de la voiture et casse la vitre avant.
– Oh! oh ! Arrête là dit le gars accroupie près de sa roue, mais qu’est ce que tu fais ?
– Occupe toi de tes affaires mon frère ! Toi tu piques les roues, moi je prends l’auto-radio !

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Message par benfuit Lun 10 Avr 2017 - 8:36

Ah...la retraite...
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Message par roda16 Lun 10 Avr 2017 - 10:26

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Message par mataiva66 Lun 10 Avr 2017 - 13:33

Allez la mienne !

Le touriste Japonais

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Charles De Gaulle et il appelle un taxi pour aller voir le Stade De France.

Sur l'autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : " Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! "

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : " Là... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan ! "

Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au Stade olympique et débarque son passager:
" Voilà Monsieur, ça vous fera 150 euros "

Le Japonais stupéfié par le prix remarque : " Ouh la la... Très cher ! "

Et le chauffeur se retourne en souriant :
" Héé... oui, compteur très rapide... Made in Japan !

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Message par mataiva66 Lun 10 Avr 2017 - 13:43

Bon la dernière pour l'aprem !

Damien a 6 ans

Une maman rentre plus tôt du travail et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer.

Stupéfaite, elle s'écrie :
- Damien, mais qu'est-ce que tu fais ?
- Ben je fume !
- Tu fumes ? A 6 ans ?... Il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise !
Sur quoi la maman s'évanouit.

Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton.

Le papa :
- Damien, tu as des choses à me dire je pense ?
- Ben oui, je fume !
- Rien d'autre ?
- Ben si, je baise aussi...

- Tu baises ? A 6 ans ? Mais avec qui ?

- J'me rappelle plus, j'étais bourré..

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Message par benfuit Lun 10 Avr 2017 - 13:47

Made in Japan!!
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Message par roda16 Lun 10 Avr 2017 - 15:44

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Message par Lucky John Mar 11 Avr 2017 - 7:03

Le ventriloque


Un type se perd dans la forêt.
Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :
– Salut Madame la poule ! Comment ça va ?

La Poule: « Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va… »

Le paysan, estomaqué : « Dedieu!!! vous faites parler les poules ? »

Le type : « Oh, pas rien que les poules, regardez »
Il va vers la vache : « Salut la Vache, comment ça va ? »

La Vache : « Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va… »

Le Paysan : « Crévindiou !!! les vaches aussi ? »

Le type : « Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il s’approche de la chèvre : « Bonjour Madame la chèvre ! »

Alors le paysan tout affolé dit au type : « L’écoutez pas ! L’écoutez pas ! C’est une menteuse !!!… »

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Message par roda16 Mar 11 Avr 2017 - 7:05

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