Blagounette !

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essais Blagounette !

Message par Chinô le Jeu 22 Fév 2018 - 7:27

Rappel du premier message :

C’est une blonde qui retrouve une de ses copine blonde. 


– Holalalalalalala j’ai encore raté le permis ! 


– Qu’est qui c’est passé?


– Je suis arrivé prêt d’un rond point et là comme l’indique le panneau 30, j’ai fait 30 fois le tour du rond point. 


– Et tu t’es trompé de combien de tour ???
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Message par bernie2b le Ven 25 Mai 2018 - 16:54

Very Happy Very Happy Very Happy Smile Smile

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Message par sushi056 le Ven 25 Mai 2018 - 16:59

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à
qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."

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Message par bernie2b le Ven 25 Mai 2018 - 17:15

Smile Smile Surprised Surprised Surprised

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Message par roda16 le Sam 26 Mai 2018 - 5:08

Very Happy Surprised Smile

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Message par patrick69 le Dim 27 Mai 2018 - 21:15

Excellent

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Message par Furax le Lun 28 Mai 2018 - 4:48

Un gars se ballade tranquille avec sa 997 quand il se fait doubler par un mec avec son scooter qui lui crie :" tu connais vespa ?"
Un peu agacé notre ami accélère a 90 et redepasse le jeune.
Deux minutes plus tard alors qu'il fait un petit 120km/h le scooter le double a nouveau en criant
"Tu connais vespa ?" Là le sang de notre porschiste ne fait qu' un tour et il ecrasle champignon pour doubler l'inconscient. Afin de mettre un peu d'espace entre lui et ce jeune énervé il maintien une vitesse de croisière à 180 pendant quelques instants.
Au moment au il doit freiner fort devant un virage en épingle le scooter le double a nouveau en criant "tu connais vespa ?" Mais le jeune trace tout droit et va s'écraser contre un arbre.
Notre homme s'arrête et va porter secours au jeune, il le trouve enroulé autour de l'épave de sa mobylette et l'entend murmurer "tu connais vespa" notre porschiste hors de lui se met a hurler " putain de m.... évidemment que je connais vespa !!"

Et le jeune : "ben ils sont où les freins? ???"

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Message par roda16 le Dim 3 Juin 2018 - 4:26

 Un type se fait arrêter par la gendarmerie pour contrôle d’alcoolémie.
Le gendarme constate, Monsieur vous sentez l'alcool à plein nez !
Le type réplique, Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein.

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Message par Chinô le Jeu 7 Juin 2018 - 15:12

Deux sœurs rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux.. Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM) et Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (SL).


SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"


SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."


SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"


SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3min 47s il va nous rattraper! Que faire?"


SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."


Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.


SM : "Ça ne sert à rien"


SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."


SM : "Que faire? Dans 1min13s il va nous rattraper..."


SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."


Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent. Elle et toutes les autres soeurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consoeur quand finalement Soeur-Logique arrive au couvent.


Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.


SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"


SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."


SM : "Et lui?"


SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."


SM : "Et alors?"


SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapé!"


SM : "Dieu du ciel! Et alors?"


SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"


SM : "... Oh, ma soeur ... et lui?"


SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."


SM : "... Horreur ... et ensuite..."


SL : "Bien, c'est logique! Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles!"


Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois "Je vous salue Marie".

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Message par roda16 le Jeu 7 Juin 2018 - 15:55

Very Happy Smile Surprised
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Message par sushi056 le Jeu 7 Juin 2018 - 19:28

Excellent, non divin !
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Message par patrick69 le Ven 8 Juin 2018 - 6:59

Je viens de réciter, si fois je vous salue Marie
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Message par Sylkill le Lun 18 Juin 2018 - 11:05

Pas une blague

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Message par Chinô le Mer 20 Juin 2018 - 8:57

Un magasin de fringues est tenu par un Juif. Tout à coup, un "déséquilibré" barbu, en djellaba, fait irruption, brandissant un grand couteau et criant :


- Allah akbar (Allah est grand) !


Et le Juif de répondre :


- Ne vous inquiétez pas, on a toutes les tailles ...
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Message par mataïva66 le Mer 20 Juin 2018 - 11:24

Smile Smile Very Happy
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Message par roda16 le Mer 20 Juin 2018 - 16:09

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Message par Ratagaz le Dim 24 Juin 2018 - 17:49

Le coup est vache mais régulier... Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
> >
> > Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
> >
> > Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
> >
> > Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
> >
> > Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari.
> >
> > Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
> >
> > Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
> >
> > Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle
> >
> > L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
> >
> > Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend de pied ferme derrière la porte...
> >
> > "Alors ! comment était la fête ?"
> >
> > Il répond : " Ce n'était pas drôle sans toi chérie".
> >
> > " Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !"
> >
> > " Non je t'assure, quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas. " Il m'a téléphoné pour me remercier, il est tombé sur une sacrée salope et il s'est bien régalé !...
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Message par Pat 05 le Dim 24 Juin 2018 - 18:29

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Message par roda16 le Dim 24 Juin 2018 - 18:40

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Message par Fred2401 le Lun 16 Juil 2018 - 12:50

Bravo les bleus !!!  jocolor jocolor
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Message par BrunoVéro le Mar 17 Juil 2018 - 11:45

2 incidents dès le début du défilé, vous avez fait fort cette année et sans compter la baillonette chancelante !

Ormis cela il faut admettre que les armées ont fait preuve d'un professionnalisme sans faille.
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Message par mataïva66 le Mar 17 Juil 2018 - 12:42

Même la patrouille de France qui c'est gouré dans les couleurs fumigènes en passant sur les Champs Elysées....!!! Smile Smile  
Faut le faire quand même.... clin Heureusement que c'était pas un missile sous l'aile !!!  Razz
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Message par BrunoVéro le Mar 17 Juil 2018 - 12:54

exactement, le défilé est une mission comme une autre, mais en mission de guerre se tromper d'armement ne serait pas très judicieux !! ceci dit errare humanum est.

pour ma part je pense qu'un commando Belge des Diables Rouches à été mettre un fumigène rouge pour se vanger de la défaite Smile
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Message par BrunoVéro le Mar 17 Juil 2018 - 12:57

vu la position du motard qui relève sa monture, il a de la chance que les coutures sont bonnes, ça aurait été la totale !
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Message par mataïva66 le Mar 17 Juil 2018 - 19:55

Bon c'est sûr que là ça fait un peu désordre....!!!
Les copains sont même pas venus l'aider ????  Ca fait pas loin de 300 kg ces bestioles !   Razz
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Message par Fred2401 le Mar 17 Juil 2018 - 20:06

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] a écrit:Même la patrouille de France qui c'est gouré dans les couleurs fumigènes en passant sur les Champs Elysées....!!! Smile Smile  
Faut le faire quand même.... clin Heureusement que c'était pas un missile sous l'aile !!!  Razz
Bah on a qu'à dire qu'on a changé notre drapeau !!!
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Message par mataïva66 le Mar 17 Juil 2018 - 20:18

Ah t'es un bon toi....t'as trouvé la solution....!!! Comme ça pas d'excuses....   Smile

En plus on pourrait y loger toutes les étoiles dans la bande rouge :
les 2 déjà acquises et les prochaines à venir....!!!!!  Very Happy Ok, je sors...
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Message par BrunoVéro le Mer 18 Juil 2018 - 10:17

Vous connaissez la rivalité malsaine mais bonne enfant entre nos 2 contrées :-) ce nouveau drapeau a fait le tour des réseaux sociaux et de la Belgique en 3 sec !!
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Message par p911 le Ven 17 Aoû 2018 - 19:30

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Message par p911 le Ven 17 Aoû 2018 - 19:43

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Message par p911 le Ven 17 Aoû 2018 - 19:44

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Message par p911 le Ven 17 Aoû 2018 - 19:46

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Message par p911 le Ven 17 Aoû 2018 - 20:26

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Message par p911 le Ven 17 Aoû 2018 - 20:27

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Message par GUINOTO le Dim 2 Sep 2018 - 19:09

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Message par Fred2401 le Mer 12 Sep 2018 - 19:17

Spéciale dédicace pour Gillou  clin

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Message par Gillou91 le Mer 12 Sep 2018 - 23:12

Surprised MERCI Fred de cette attention toute particulière en mon égard !!!  Very Happy   What a Face
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Message par Flat Drôme le Jeu 13 Sep 2018 - 5:10

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        Smile  Alors ça . . . !!! Very Happy Very Happy Very Happy
       J'ai vécu la même situation devant mes yeux , un été au Perthus  !

Allez , j'vous raconte juste le début de l'histoire . . . Surprised

C'est un ancien de la brigade motorisée  ( comme on dit )  qui s'est ramassé à l'arrêt , devant mes yeux . 
Comme les collèges ci-dessus , il a tout posé par terre. . .  
le BMV d'abord, puis un genou Very Happy


Et devinez qui c'est fait engeueler dans l'histoire ? Smile
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Message par roda16 le Jeu 13 Sep 2018 - 5:39

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] a écrit:Spéciale dédicace pour Gillou  clin

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Excellent Very Happy Surprised clin
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Message par Clik le Jeu 13 Sep 2018 - 18:26

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Les femmes a Montbéliard ont des grosses envies....!!!! Mdr..



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Message par GUINOTO le Dim 16 Sep 2018 - 16:08

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Message par GUINOTO le Dim 16 Sep 2018 - 16:08

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Message par Fred2401 le Jeu 8 Nov 2018 - 9:15

Ça, c'est fait !!! Paf  Surprised Surprised

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Message par Gillou91 le Jeu 8 Nov 2018 - 10:34

Excellent Fred !!!
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Message par benfuit le Jeu 8 Nov 2018 - 11:31

keskidi ????????
Very Happy



Au-dela de l'effet comique, j'espère quand même que le chanteur va bien.
Il y aurai peut-être eu d'autres façons de faire.
Exclamation



J'entends déjà dire: " on ne peux plus rire de rien, ça n'a pas l'air bien grave ".
Peut-être...

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Message par p911 le Jeu 8 Nov 2018 - 13:45

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] a écrit:keskidi ????????
Very Happy



Au-dela de l'effet comique, j'espère quand même que le chanteur va bien.
Il y aurai peut-être eu d'autres façons de faire.
Exclamation



J'entends déjà dire: " on ne peux plus rire de rien, ça n'a pas l'air bien grave ".
Peut-être...
D'accord avec, le gars ne fait qu'essayer gagner qq euros pour vivre,.
D'ailleurs lui qui va lui mettre une chaise dans sa gueule, car brailler comme il fait au téléphone dérange aussi, comme disait Dubosc "le ringard parle fort". Surprised
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Message par tatayé le Jeu 8 Nov 2018 - 14:47

A ouais il rigole pas le mec, il fallait juste couper l'ampli, c’était pas la peine de lui exploser la gueule.


Bon après c'est vrai que chanter faux comme ça, fallait faire quelque chose.

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         Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever.
Wolfgang Amadeus tatayé.
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Message par Chinô le Jeu 8 Nov 2018 - 15:52

C’est un Haïtien qui entre dans un piano-bar à Saint-Etienne pendant l’époque de Noël. Il s’accoude au comptoir :


– Ga’çon ! (avec l’accent) Une blonde arrive : – Monsieur désire ?


– Je vroud’ai un ouiski. 


La blonde : – Voilà monsieur.


– Dites-moi, il joue t’es bien ce pianiste, là-bas dis donc.


La blonde : – Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori. 


Le noir s’approche du piano et dit au musicien : – Je viens de la pa’ de la ba’maid. J’aime’ai entend’e « Mambo » ! 


Le pianiste surpris : – Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque chose. 


Et le noir de chanter : – Mambo sapin, ‘oi des fo’êts
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essais Re: Blagounette !

Message par Fred2401 le Mar 13 Nov 2018 - 8:50


Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.

L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.

Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.

La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.

Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.

La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "

Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.

Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.

La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.

" Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Montréal ! "
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Message par roda16 le Mar 13 Nov 2018 - 12:04

Aie Aie, Very Happy Bon ça va Enanie n'est plus à l'écoute quoique ??[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]
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Message par Gillou91 le Mar 13 Nov 2018 - 13:00

Excellente Fred, Véro (blonde) a adoré clin
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Message par 4SGT le Mar 13 Nov 2018 - 19:33

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] a écrit:Aie Aie, Very Happy Bon ça va Enanie n'est plus à l'écoute quoique ??[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]
Je trouve complètement irrespectueux de parler des femmes blondes de la sorte.Si un jour ça vous touche de prés ou que ça vous tombe dessus, vous rigolerez moins.Personne n'est à l'abri d'en rencontrer une..Vraiment petit comme comportement.. Exclamation

Eh!! Je déconne bien-évidemment..Et je l'ai lu à Enanie c'était la 1ere à être morte de rire.. Surprised Surprised.Ceci dit, ma blonde cherche encore la trappe à essence derrière et la clé contact à droite Smile    Surprised
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Message par tatayé le Mar 13 Nov 2018 - 19:37

Surprised  Tu lui feras un gros bisous.

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         Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever.
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Message par roda16 le Mer 14 Nov 2018 - 5:09

Surprised Surprised Idem pour moi clin
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Message par benfuit le Mer 14 Nov 2018 - 10:10

Bien le bonjour.
La présence féminine manque cruellement.

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Message par roda16 le Mer 14 Nov 2018 - 16:59

+ 1, clin d'accord avec toi !
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Message par Mb59 le Mer 14 Nov 2018 - 17:20

Une autre, une jolie blonde assise en seconde classe sur un vol pour Montréal, se lève et va s'assoir à l'avant de l'avion en première classe, l'hôtesse vient la voir et lui dit qu'elle n'a pas de billet valable pour être en première classe, la jolie blonde lui répond : je suis une jolie blonde je reste en première classe, l'hôtesse va alors voir le responsable de cabine qui s'empresse d'aller voir la jolie blonde et lui répète qu'elle n'a pas le droit de s'installer en première classe vu qu'elle n'a acheté qu'un billet valable en deuxième classe, la jolie blonde lui répond, je suis une jolie blonde et je reste en première classe.........le chef de cabine ne voulant pas faire de scandale s'empresse d'aller raconter cette mésaventure au commandant de bord qui lui répond : ne vous inquiétez pas, ma femme est une jolie blonde également, je vais régler ça de suite, le commandant de bord alla voir immédiatement la jolie blonde et lui parla à l'oreille...........en instant, la jolie blonde retourna sur son siège en deuxième classe sans faire la moindre remarque..............le chef de cabine ainsi que l'hôtesse de l'air n'en revenant pas demande alors au commandant ce qu'il a bien pu lui dire........Le commandant répondu tout simplement: "je lui ai simplement dit que la première classe n'allait pas à Montréal........".
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Message par TazMan le Mer 14 Nov 2018 - 17:21

C'est donc elle qui a inspiré ce dessin
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Message par Fred2401 le Mer 14 Nov 2018 - 17:44

... ou peut-être celle qui la dépanne ??

C'est une  blonde au volant d'une Porsche 911 carrera flambant neuve. Toute contente elle emprunte les petites routes de campagne pour s'amuser. Elle est tout à fait charmante mais un  peu étourdie. Elle oublie de surveiller le niveau d'essence et tombe en panne  sèche. Elle descend de voiture pour chercher à savoir ce qui a bien pu se passer. Elle finit par ouvrir le capot et avec horreur constate que l'emplacement est vide. Elle en déduit en un quart  de seconde, à peine, qu'on lui a volé son moteur. Elle se demande qui a pu faire ca et surtout sans qu'elle s'en aperçoive. Sur ce, une autre blonde en Porsche 911 arrive et s'arrête par solidarité. La première explique à la seconde qu'on lui a volé son moteur et lui montre le capot vide. La seconde blonde va alors ouvrir son coffre, et s'exclame ravie :  
- Vous avez de la chance j'ai un  moteur de rechange dans mon coffre.
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