Blagounette !

par **Chinô** le Jeu 22 Fév 2018 - 7:27

C’est une blonde qui retrouve une de ses copine blonde.

– Holalalalalalala j’ai encore raté le permis !

– Qu’est qui c’est passé?

– Je suis arrivé prêt d’un rond point et là comme l’indique le panneau 30, j’ai fait 30 fois le tour du rond point.

– Et tu t’es trompé de combien de tour ???

par **Lucky John** le Jeu 22 Fév 2018 - 7:42

La moumoute du comte

Monsieur le comte vient de mourir. Et comme il tenait à ce que personne ne le voie sans sa moumoute qu’il n’enlevait que la nuit, on le couche dans le cercueil avec la perruque sur la tête.
Mais dans cette position elle glisse, impossible de la faire tenir droite.
Après de multiples tentatives, la veuve se désespère. Alors le croque-mort lui dit :
– Ne vous inquiétez pas, je vais vous arranger ça !
Un quart d’heure plus tard, il vient la prévenir que c’est fait : la moumoute reste parfaitement droite.
– Oh, merci, merci ! Combien vous dois-je ? dit la comtesse.
– Rien du tout ! Pour un malheureux clou…

par **Chinô** le Jeu 22 Fév 2018 - 10:11

par **Fred2401** le Jeu 22 Fév 2018 - 16:28

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par **Chinô** le Ven 23 Fév 2018 - 8:35

Une femme mariée trompe son mari avec le meilleur ami de ce dernier.

Juste au moment où ils vont commencer leurs ébats, son téléphone sonne. Elle répond, pendant que son amant écoute, le regard inquiet.

— Allô. Bonjour chéri. Oui… Ah d’accord. C’est super. Génial alors. Ok. On se reparle plus tard. Amuse-toi bien et salue-le de ma part!

Elle raccroche. L’amant demande:

« Et puis? »

« C’était mon mari, dit-elle. Nous pouvons prendre notre temps. Il m’appelait pour me dire qu’il est parti à la pêche avec toi… »

par **Lucky John** le Ven 23 Fév 2018 - 9:15

Déjeuner familial au restaurant

J’avais invité ma famille ainsi que ma belle-famille à venir déjeuner, un samedi à midi, dans un restaurant dans lequel mon frère œuvrait en tant que serveur.
Dès l’entrée chaude, je me suis aperçu que mon frère laissait son pouce gauche trainer dans les aliments. Du fait que personne, hormis moi, ne l’avait vu et que c’était mon frère, je n’ai rien dit.
Après l’entrée, nous avions commandé un lapin-chasseur et ses petits légumes.
Même observation, le pouce de mon frère baignait dans la sauce du lapin, tout comme lorsqu’il a apporté le plat de légumes, son pouce était recouvert par ceux-ci.
Là non plus, personne ne s’en était aperçu, sauf moi. Mais j’ai quand même pensé que ce n’était pas très hygiénique.
Aussi ai-je pris mon frère à l’écart pour lui dire :
« Écoute, Roger, tu as beau être mon frangin, mais ce n’est pas normal que tu mettes ton pouce dans tous les plats que tu nous sers ».
Il m’a répondu :
« Philippe, je souffre d’un panaris au pouce, et le médecin m’a conseillé de la garder au chaud ».
J’ai alors dit :
« Ben, Roger, ton pouce, si tu dois le garder au chaud, tu n’as qu’à te le mettre dans le cul ».
Avec un large rire, mon frère m’a répondu :
« Mais que crois-tu que je fais entre deux plats » ?

par **Chinô** le Ven 23 Fév 2018 - 15:31

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par Vieux rebelle le Ven 23 Fév 2018 - 16:20

Eh mec, à nous deux çà fait 5 !
Pourquoi, t'en a qu'une? Mad

par **Chinô** le Sam 24 Fév 2018 - 7:51

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par **roda16** le Lun 5 Mar 2018 - 6:07

Chez un caviste, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.

Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin
L'ivrogne boit et dit :
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron.
- Un autre verre ? lui demande-t-il.
L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés.
Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
- Exact, dit le patron. Un troisième verre ??
- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté.
Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli.....
L'ivrogne y goûte et dit :
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père...

par Sylkill le Lun 5 Mar 2018 - 7:11

par **Chinô** le Lun 5 Mar 2018 - 7:51

C’est un français, un chinois et un africain , ils sont perdus dans la forêt ,ils se font attraper par les indiens.

Un indien dit: -Si vos 3 bites font 50 cm alors vous pourrez repartir .

L’africain 27 cm puis le français 22 cm et le chinois 1 cm les indiens les laissent partir .

Le chinois dit aux 2 autres: -Heureusement que je bandais.

par **mataïva66** le Lun 5 Mar 2018 - 13:09

Hé Chîno...!!! Tui serais pas un peu Chinois toi des fois...????? Very Happy

;-

par **roda16** le Mer 7 Mar 2018 - 7:43

Un très, très vieux monsieur, aborde une prostituée et lui fait comprendre qu'il voudrait monter avec elle. Elle lui fait signe de la suivre, et ils montent dans la chambre. En se déshabillant, elle lui dit :
- Ne le prenez pas mal, monsieur, mais à votre âge...vous pouvez encore ?
- Hein ?
- Je me demandais si, à votre âge, le sexe c'est pas fini ?
- Comment ?
- Je dis, pour vous le sexe, C'EST PAS FINI ?
- Quoi ? Parlez plus fort. Je suis un peu dur d'oreille!
- MAIS BORDEL, À VOTRE ÂGE, C'EST PAS FINI ?
- Ah ? C'est fini ? Combien je vous dois ?

par Sylkill le Mer 7 Mar 2018 - 10:05

par **Chinô** le Ven 9 Mar 2018 - 5:38

Une blonde monte dans un taxi.

Elle demande au chauffeur : – À quoi ça sert ça ? Dit-elle en montrant l’emblème Mercedes.

– Ça ça sert à viser les mémés sur le passage piétons, dit-il.

Justement il tombe sur une mémé au passage piéton, le chauffeur fait semblant de la viser mais donne un coup de volant au dernier moment pour l’éviter, mais il entend un « BOUM ! » .

– Qu’est ce que que c’est ça ?

Et la blonde répond : – J’ai ouvert la portière sinon vous l’auriez ratée.

par **Lucky John** le Ven 9 Mar 2018 - 8:23

C’est le bouquet !

Le jour de l’ouverture de son magasin, un commerçant reçoit un bouquet de fleurs. Sur la carte jointe, il découvre les mots suivants: « Nos sincères condoléances. »

Le fleuriste lui téléphone pour lui présenter ses excuses, ce bouquet ne lui était pas destiné.
– Oh ce n’est pas grave cela peut arriver!
– Ce qui me gêne, c’est que le bouquet qui vous était destiné, ainsi que la carte sont partis pour le cimetière.
– Ah! qu’y avait-il d’inscrit sur cette carte ?
– « Félicitations pour votre nouvel appartement ».

par **NeronLeVelu** le Ven 9 Mar 2018 - 8:44

Pourquoi le poulet ...

Alain Delon
- Les raisons pour lesquelles nous traversâmes sont en fait trop personnelles pour que nous les évoquions ici
Alain Juppé
- Je n'ai pas fait Normale-Sup et l'ENA pour me soucier de ces abrutis de poulets qui traversent les routes sans raison.
Alain Madelin (1)
- Parce que c'est la loi du marché.
Alain Madelin (2)
- Ce poulet fuit les rigidités structurelles et nous montre le visage de la France dynamique qui n'hésite pas à traverser la rue, hors des passages cloutés et fonctionnarisés.
Albert Einstein
- Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se déplace sous le poulet dépend de votre référentiel.
Andersen Consulting
- La régulation de la côte de la route du poulet menaçait sa position dominante dans le marché. Le poulet devait faire face à des défis très importants pour pouvoir créer et développer les compétences nécessaires afin de déployer sa compétitivité sur le marché. Andersen consulting, dans le cadre d'une relation partenaire-client, a aidé le poulet en préparant les stratégies de distribution physique et les processus d'implantation. au moyen d'une méthode d'intégration avicole (MIA), Andersen a aidé le poulet à employer ses capacités, méthodologies, connaissances, capital et expériences afin de mettre en perspective la pensée, les processus et technologies du poulet qui puissent soutenir sa stratégie globale dans le cadre du travail de gestion de programmes. Andersen consulting a convoqué une équipe multidisciplinaire d'analystes des routes et de producteurs avicoles qui, en collaboration avec les consultants d'Andersen, ont travaillé pendant deux jours pour définir les buts implicites de livraison et pour modifier les valeurs de l'entreprise au moyen du développement continu des processus avicoles. Leur message est solide, clair, et unique sur le marché, tout en respectant la mission, vision et valeurs principales du poulet. En se basant sur cela, une solution intégrative de qualité totale a été créée, Andersen consulting a aidé le poulet à réaliser un changement satisfaisant.
Archimède
- Par principe
Aristote
- Il est dans la nature des poulets de traverser les routes.
Arlette Laguiller
- Poulet, poulettes, ne vous laissez plus spolier par le patronat qui vous oblige à traverser les routes.
Bernard Henry Levy
- J'ai vu ce poulet traverser et je me suis dit : "Ce poulet frivole traverse cette rue alors qu'à deux heures d'avion d'ici des poulets sont ignominieusement massacrés. d'un pas tranquille, il traverse, et qu'importe son but. oui, ce poulet est bien le symbole de l'occident assoupi".
Bernard Thibault
- La question est : a-t-il eu sa prime de traversée, ce poulet ?
Bill Clinton
- Je jure qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
Bill Gates
- Je viens de lancer MS-chicken 2000 : lui, non seulement traverse les routes, mais pond aussi des oeufs, classifie les documents importants et fait vos comptes.
Bill Gates (2)
- Jusqu'où ira-t-il ?
Bill Gates (3)
- Cela fait partie du processus de migration vers Windows XP2. pour installer Windows XP2, tout utilisateur de Windows XP doit se déguiser en poulet et traverser une route. Comme ça, juste pour rigoler.
Bill Gates (4)
- Microsoft vient de publier une pre-release de la preview de la bêta de Visual J Chicken++, compatible Java Chicken, mais avec des améliorations : contrairement à Java Chicken, les plumes sont remplacées par des poils, les pattes par des roulettes, et le bec est pourvu de dents. les routes supportées sont MS-Road XP2 et MS-Road NT
Bison Futé
- Le week-end prochain essayez d'éviter la RN 12 pour cause de traversée de poulets.
Boris Eltsine
- Parce que qu'il y a de la vodka de l'autre coté.
Captain James T. Kirk
- Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
Charles Darwin
- Tout au long du temps, il y a eu une sélection naturelle de sorte que les poulets présentent maintenant une disposition génétique à traverser les routes.
Charles De Gaulle (1)
- Les français sont des poulets qui traversent les routes.
Charles De Gaulle (2)
- Le poulet à peut être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
Coluche
- Pour aller de l'autre côté, eh banane !
Confucius
- Poser cette question nie ta propre nature de poulet.
Confucius (2)
- Le poulet qui d'abord regarde des deux côtés, vivra assez pour voir une autre journée !
Dark Vador
- Afin de rejoindre le coté obscure de la route comme je l'ai fait jadis, car tel est son destin...
Doc Gyneco
- Ouah, cool, le poulet, il est hyper cool, mais là quand il traverse la route, là tu vois, j'hallucine, c'est trop prise de tête.
Emmanuel Kant
- Parce que c'est un impératif catégorique de sa morale
Emmanuel Todd
- C’est un effet pervers de la mondialisation car finalement, il était bien de ce côté, le poulet.
Eric Cantona
- Le poulet, c'est un oiseau libre, les routes, quand il veut, il les traverse
Ernest Hemingway
- Pour mourir. sous la pluie.
Euclide
- Parce que c'est bien plus rapide que de faire le tour

par **Chinô** le Ven 9 Mar 2018 - 10:35

Deux femmes, une blonde canon et une brune bof vont sur la tombe du défunt mari de la blonde.

Cette dernière était heureuse de son veuvage, et à l'étonnement de son amie, elle marchait à reculons.

La brune s'étonna et la blonde lui donna l'explication.

- Laisse le où il est, il a dit de son vivant que j'avais un cul à réveiller les morts, je ne veux pas qu'il le voit!

par **benfuit** le Ven 9 Mar 2018 - 11:18

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] a écrit:Pourquoi le poulet ...

Il manque quelque chose dans la question?
Ou mes méninges ne sont pas assez entraînées?

par **NeronLeVelu** le Ven 9 Mar 2018 - 13:05

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

probleme d'interface clavier/chaise. Le copier coller du titre etait le mauvais, corrigé

par **Chinô** le Sam 10 Mar 2018 - 7:36

Un aveugle ne pouvant pas lire le menu au resto, demande au gérant de lui apporter 5 cuillères non lavées utilisés par des clients.

Le gérant les lui apporte il les sent et dit :

-Apportez moi- une soupe de cabri au piment frais.

Après 7 jours le gérant dit à sa femme Solange :

-Le fameux aveugle arrive encore ! Frotte vite les 5 cuillères sur ton string et on verra quel plat il commandera aujourd'hui puisqu'il est si fort en odorat.

L'aveugle, après avoir senti la première cuillère s’écria :

-Ah!! c'est ici que Solange travaille !

par **mataïva66** le Sam 10 Mar 2018 - 15:20

par **roda16** le Sam 10 Mar 2018 - 16:06

par **Chinô** le Dim 11 Mar 2018 - 5:12

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond :

-J'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser.

Elle répond

-Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.

-Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser.

Elle répond :

-Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.

Le chauffeur du taxi est très excité et dit :

-Oui, je suis célibataire et je suis catholique !

-O.K. dit la religieuse, Tournez dans la prochaine contre-allée.

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

-Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?

-Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif.

La religieuse dit:

-Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alfonse et je vais au carnaval de Dunkerque.

par **roda16** le Dim 11 Mar 2018 - 6:15

par **Flat Drôme** le Dim 11 Mar 2018 - 9:22

. . .

par **Chinô** le Dim 18 Mar 2018 - 6:08

Discussion père et fille...

La fille :

-Papa, je n'ai pas compris.. mon copain m' a dit que j'avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-choc ...

Le père :

-Et bien tu diras à ton copain, que s'il ouvre le moteur et qu'il y met l'huile... Je lui éclate son pot d'échappement !!!

par **roda16** le Dim 18 Mar 2018 - 6:27

par Pat 05 le Dim 18 Mar 2018 - 19:23

par **Chinô** le Lun 19 Mar 2018 - 7:35

Marié depuis plusieurs années, un couple n'arrive pas à avoir d'enfant. Un jour, le mari décide de demander conseil à un voisin qui en a 7.
- Pas de problème, dit le voisin, si vous faites exactement ce que je vous dit, tout va s'arranger.
Prenez une savonnette, du parfum et un balai. Ce soir, vous allez savonner votre jolie femme, et après l'avoir séchée, vous la parfumerez.
- Et le balai, ça sert à quoi?
- Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond et je descends tout de suite .......

par **mataïva66** le Lun 19 Mar 2018 - 8:09

par **Chinô** le Mar 20 Mar 2018 - 6:59

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu’un de ses collègues de travail lui dit:

- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon !

Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d’avoir été victime de harcèlement sexuel !

- Comment ça ? demande le patron !

- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon… répond la fille.

- Et alors, s étonne le chef, j aurais plutôt pensé que c était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir!

- Mais patron, reprend la fille, C'est un nain…

par **roda16** le Mar 20 Mar 2018 - 7:01

par **Chinô** le Mer 21 Mar 2018 - 6:58

Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit.

Sa femme dort, la tête sous les couvertures. Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l’amour ; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.

A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.

- Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.

- Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !

La jeune femme se rue dans la chambre :

- Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?

- Ca fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !

par **roda16** le Mer 21 Mar 2018 - 7:22

par **cigale13** le Mer 21 Mar 2018 - 9:21

La belle mère... Smile

par Sylkill le Mer 21 Mar 2018 - 10:00

Je préférais cette époque là pour les belles-mères....

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Je suis mal placé, j'ai la chance d'avoir une belle famille adorable à tous les égards.

par **roda16** le Mer 21 Mar 2018 - 10:52

La place de la belle-mère, c'est dans la malle ??[url=https://servimg.com/view/19474738/562][Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] clin

[/url]

par **mataïva66** le Mer 21 Mar 2018 - 11:08

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] a écrit:La place de la belle-mère, c'est dans la malle ??[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Bah... bien sûr que non ; c'est elle qui tourne la manivelle devant le tacot pour démarrer le moteur....!!! Surprised

par Sylkill le Mer 21 Mar 2018 - 12:34

C'est ce qu'on appelle le siège de belle mère sur les modèles avant-guerre (à ne pas confondre avec le coussin de belle-mère - je vous laisse vous renseigner tout seuls)

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par **mataïva66** le Mer 21 Mar 2018 - 13:19

Oui..., le coussin pique un peu plus !!!! clin

par **Jumbo** le Mer 21 Mar 2018 - 15:05

il est bien rond mais pleins d'épines

par **mataïva66** le Mer 21 Mar 2018 - 16:24

Tiens en parlant de belle mère :

Dans un petit village, un âne, d'une ruade, a tué la belle-mère du père Antoine.
Beaucoup de monde suit le corbillard.

Le curé s'approche du père Antoine :
- C'est bien consolant de voir que votre belle-mère était si aimée !
- Ne croyez pas ça, mon père, ils sont tous venus pour m'acheter l'âne... Very Happy

par **roda16** le Mer 21 Mar 2018 - 16:54

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image][Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] Surprised

par **Chinô** le Jeu 22 Mar 2018 - 6:59

Un homme arrive chez lui du travail plus tôt que prévu.

Sa femme, qui ne l’attendait pas de si bonne heure, lui ouvre la porte. Avant même de lui dire « Bonjour », le mari lui commande :

- Ferme toutes les portes, et rejoins-moi dans la chambre !

Sa femme, étonnée par cette attitude inattendue, obéit tout de même à ses ordres. Après avoir vérifié que toutes les portes sont bien fermées, elle rejoint son mari, sans perdre de temps, dans la chambre.

Une fois dedans, son mari lui dit :

- Maintenant, éteins toutes les lumières et viens me rejoindre !

La femme, toute émoustillée en pensant à ce que peut avoir son mari en tête, obéit sans mot dire. Elle le rejoint sur le lit, d’une façon voluptueuse, et s’installe confortablement à ses côtés,

c’est alors que son mari lui dit :

- Regarde ma montre… Elle s’allume dans le noir !

par **roda16** le Jeu 22 Mar 2018 - 7:14

par **roda16** le Jeu 22 Mar 2018 - 7:17

Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves :
– Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?
– Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
– Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu
?
– Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
– C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
– Je dirais « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner ».

par **cigale13** le Jeu 22 Mar 2018 - 7:25

par Sylkill le Jeu 22 Mar 2018 - 7:45

Reste donc ben assise sur ton steack, j'm'en va couler une pisse....

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