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Message par stutt51 Mar 14 Mar 2017 - 18:08

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essais Re: Blagounette !

Message par mataiva66 Mer 3 Jan 2018 - 13:48

Aie...aie...aie...Roda, j'espère qu' Enanie ne va pas lire cette blague...??? sinon gare.... Smile Smile

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essais Re: Blagounette !

Message par roda16 Mer 3 Jan 2018 - 16:26

Mais non Mat, elle a le sens de l'humour "notre Enanie", c'est un clin d' oeil que je lui fait !! clin Surprised

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Message par mataiva66 Mer 3 Jan 2018 - 16:35

Ouais...ouais...un clin d'oeil ??? mon oeil...!!! Exclamation
Déjà qu'au début qu'elle avait la sienne de 911, elle cherchait le coffre à l'arrière..... Very Happy Very Happy

Mais bon c'est vrai qu'elle est blonde aussi.... Wild Woman  Ok, je sors...

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essais Re: Blagounette !

Message par roda16 Mer 3 Jan 2018 - 16:38

Ouais, mais une blonde "futée" Smile Surprised

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essais Re: Blagounette !

Message par Lucky John Ven 5 Jan 2018 - 15:21

Les cigognes



Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
– Tu vas où ?
– Ho, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans… Je leur apporte une petite fille.
– C’est cool !
– Et toi ?
– Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon !
– C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse.
– Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
– Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien ,mais j’adore leur foutre la trouille.

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La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi.
Ici, nous avons réuni théorie et pratique: Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi !
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Tout le monde est un génie.
Mais si vous jugez un poisson à sa capacité à monter à un arbre, il passera sa vie à croire qu'il est stupide.
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Deux choses sont infinies: l'univers et la bêtise humaine.
En ce qui concerne l'univers, je n'ai pas acquis la certitude absolue.
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Message par roda16 Ven 5 Jan 2018 - 17:08

Very Happy clin

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Message par roda16 Ven 5 Jan 2018 - 19:22

Trois femmes parlent de leur vie intime et comparent la nature de leurs rapports conjugaux.
La première explique...
- Ma vie intime est comme une Rolls Royce, confortable et sophistiquée.
- La mienne, dit la seconde, est comme une Porsche, rapide et très énergique.
- Moi, c'est comme un tracteur, dit la troisième. Il faut démarrer à la main et monter dessus tant que ça fonctionne. clin

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Message par roda16 Sam 6 Jan 2018 - 16:36

Deux blondes essayent depuis une heure d’ouvrir la portière de leur voiture dont la serrure est bloquée.
La première dit à l’autre :
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Je n’arrive pas à débloquer la porte !
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est ouverte. clin

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Message par Chinô Sam 6 Jan 2018 - 18:21

Un homme va manger pour la première fois chez ses beaux parents. Il arrive et ils mangent tous ensemble un délicieux cassoulet.


Malheureusement I’homme a très envie de péter. À ce moment Ià, le chien des beaux parents vient s’appuyer sur la cuisse de I’homme.


Celui-ci décide donc de péter en pensant que la famille croira que C’est le chien.
Il pète donc et le père s’exclame :
— MEDOR !
L’homme fier de sa stratégie, recommence 3 péter. Le père répète :
— MEDOR !
L’homme en total confiance lâche un gros pet. 
Le père s’exclama encore une fois :
— MEDOR, pousse toi i| va te chier dessus!

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Message par misterseb76 Sam 6 Jan 2018 - 18:48

Surprised
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essais Re: Blagounette !

Message par flashs69 Sam 6 Jan 2018 - 18:49

C'est un gars qui arrive en retard à la maternité car hélas pour lui sa femme a déjà accouchée.Il vient donc reconnaitre son enfant et se penche alors sur le berceau et la stupeur l'enfant à la peau mat,les yeux noir et bridés,et est tout frisé alors que les 2 parents sont blond au yeux bleu.Ils s'interrogent et la femme dit à son mari ,tu ne crois pas que cela viendrait de la partouze que l'on a fait il y à 9 mois et le mari répond MERDE IL MANQUERAIT PLUS QU'IL ABOIE
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Message par Lucky John Sam 6 Jan 2018 - 20:17

Dans une grotte

En visitant une grotte, un Français découvre une lampe. Il la frotte et un génie en sort, qui lui dit :
– Tu m’as sauvé la vie. Pour te remercier, demande-moi ce que tu veux.
– J’aimerais que tu me construises un pont jusqu’à New York.
– Mais ça va pas ! Te rends-tu compte de tout le travail avec des fondations en pleine mer, des tonnes de béton…! Demande moi autre chose !

Le Français réfléchit un moment, puis dit :
– J’aimerais que l’équipe de France de football redevienne championne du monde.

Alors le génie blêmit et lui dit :
– Ton pont, tu le veux à deux ou à quatre voies ?

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Message par roda16 Sam 6 Jan 2018 - 20:18

Very Happy Smile Surprised

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Message par Lucky John Lun 8 Jan 2018 - 14:57

Petit plat


– Bon, dit une femme à son mari, je vais passer la soirée chez maman. Alors, pour ton dîner, tu prends dans le congélateur un chili con carne surgelé. Tu enlèves le couvercle et tu mets le plat trois minutes au four à micro-ondes.

–  Franchement, répond le mari, fatigué comme je suis, après une journée au bureau, je ne me sens pas la force de faire de la cuisine ce soir… Je vais plutôt téléphoner pour qu’on me livre une pizza.

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essais Re: Blagounette !

Message par Lucky John Lun 8 Jan 2018 - 14:58

Incroyable mais vrai !

La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’ estomac.
Le cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.
Le pénis d’un homme représente – en moyenne – 3 fois la longueur de son pouce.
L’os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le cœur d’une femme bat plus vite que celui d’un homme.
Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d’ un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.
Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout
Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce !

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Message par cigale13 Lun 8 Jan 2018 - 16:57

Very Happy Le truc du pouce...
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essais Re: Blagounette !

Message par Chinô Lun 8 Jan 2018 - 18:32

Jane demande à Tarzan s'il a déjà fait l'amour... Il répond: 


''Tarzan lui faire l'amour avec trou dans arbre...''


Jane décide de lui apprendre. Elle s'allonge en écartant les cuisses et lui montre son sexe.
Tarzan lui donne un violent coup de pied dans l'entrejambe.
Jane se tord de douleur en criant :
-Pourquoi t'as fait ça?
-Tarzan vérifier si pas écureuil dans trou.

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Message par roda16 Lun 8 Jan 2018 - 19:36

Very Happy Surprised

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Message par Lucky John Mar 16 Jan 2018 - 8:40

Viens je t’invite !


David et François ne se sont pas vus depuis des années. Ils se retrouvent à la terrasse d’un café et discutent de ce qui leur est arrivé depuis leur dernière rencontre. Finalement, François invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs:

– J’ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir!

– C’est d’accord. Dis-moi, où est-ce que tu habites alors ?

– Tiens, je t’ai écrit l’adresse sur ce petit bout de papier. Tu verras, il y a plein de places pour se garer. Une fois devant la porte de l’immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu’à la porte de l’ascenseur et appuie sur le bouton avec ton coude pour l’appeler.
Une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude. Au 6ème étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite. Alors presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t’ouvrira !

– Très bien… Mais dis-moi, qu’est-ce que c’est que cette histoire, d’ouvrir les portes d’un grand coup de pied, et d’appuyer sur les boutons avec le coude ?

– Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides…

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essais Re: Blagounette !

Message par Lucky John Mar 16 Jan 2018 - 8:41

En revenant de l’école


Un couple de personnes âgées vient de fêter son soixantième anniversaire de mariage.

Ils s’étaient connus amis d’enfance et décide de venir se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils veulent revoir leur ancienne école.

La grille n’étant pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu’ils avaient partagé, et sur lequel Louis avait gravé : « Je t’aime, Claire. »

En revenant à la maison, un sac tombe d’un fourgon blindé presque à leurs pieds. Claire le ramasse et l’emporte à la maison. Là, elle l’ouvre et compte… cinquante mille Euros !

Louis déclare : « Nous devons le rendre !»
Claire dit : « Qui trouve garde. » Elle remet l’argent dans le sac et le cache dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte.
« Pardon, n’auriez-vous pas trouvé un sac qui est tombé d’un fourgon blindé hier ? »

Claire dit : « Non !»
Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».
Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se tournent vers Louis et lui demandent : « Voulez-vous nous raconter l’histoire depuis le début. »
Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier… »

Le premier agent se tourne alors vers son collègue et lui dit : « Allez viens, on s’en va ….! »

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essais Re: Blagounette !

Message par Lucky John Mar 16 Jan 2018 - 8:42

Le trésor


Une petite fille sur les genoux de sa Grand mère lui demande :
– Dis mamie, ferme les yeux s’il te plaît…

– Mais pourquoi donc ?, lui demande sa grand-mère.

– Allez mamie, VAS YYYYYYYYY EEEEEUUUUHH… S’il te plaît, insiste la fillette.

– Bon d’accord, dit la grand-mère.

La grand-mère ferme les yeux, et la petite fille regarde longuement au plafond, puis elle finit par soupirer en disant tristement :

– Bah non, y a rien…

– Comment ça, il n’y a rien ??, s’inquiète la mamie .

– Ben oui, il n’y a rien, continue la petite fille le regard toujours fixé au plafond, pourtant papa dit toujours à maman que lorsque mamie fermera les yeux, un trésor tombera du ciel…

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essais Re: Blagounette !

Message par Lucky John Mar 16 Jan 2018 - 8:42

Transformation


C’est le mois de Juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l’école.

Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.

Naturellement, les trois petits garçons s’arrêtent pour mater.
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.

Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue.
Mais c’est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.

Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose : Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l’attrapent par le bras et lui demandent :
« Qu’est-ce qu’il y a ? Tu n’aimes pas regarder les nanas à poil ? »
Et le petit garçon répond :
« Si bien sûr, mais ma maman m’a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre… Et je me sens déjà devenir tout dur ! »

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essais Re: Blagounette !

Message par Chinô Mar 16 Jan 2018 - 11:42

4h du matin,Marcel rentre au domicile conjugal un peu torché.


- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.


Le matin, sa copine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

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Message par roda16 Mar 16 Jan 2018 - 14:58

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Message par Sylkill Jeu 18 Jan 2018 - 15:49

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essais Re: Blagounette !

Message par Sylkill Jeu 18 Jan 2018 - 15:50

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essais Re: Blagounette !

Message par Lucky John Jeu 18 Jan 2018 - 19:12

Le banc du fond


Ce matin l’instituteur demande à un de ses élèves assis dans la dernière rangée au fond de la classe :
– Dis-moi un peu Thomas qui est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
– Euh ! Je ne vous entends pas bien Maître, je suis trop loin.
– C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place. J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas pose une question comme le lui a demandé l’instituteur .
– Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
– Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond.

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Message par roda16 Jeu 18 Jan 2018 - 20:21

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Message par Lucky John Ven 19 Jan 2018 - 12:01

Le repas du mercredi


Comme tous les mercredis grâce à ces jours de RTT c’est le papa de Mathilde et Thomas qui prépare le repas de midi.
Mercredi dernier il leur a cuisiné du lapin en sauce.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c’est jusqu’au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d’un bon coup de fourchette quand le petit demande :
– Dis papa, c’est rudement bon, mais qu’est ce que c’est ?

Le papa, pas peu fier, lui répond :
– Tu dois deviner ce que c’est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m’appelle comme ça….

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
– Arrête ! Mange pas ça !!!…. c’est du trou du cul !!!

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Message par phil74 Ven 19 Jan 2018 - 12:59

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Message par roda16 Ven 19 Jan 2018 - 15:02

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Message par roda16 Ven 19 Jan 2018 - 15:18

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
Félicitations C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche ! »
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame... »
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
« Je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir. »


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Message par bernie2b Ven 19 Jan 2018 - 22:04

Un bel homme est entré dans un hôtel et a demandé à voir le patron. Quand le patron est venu, l'histoire a commencé.
-Le client: la pièce 39 est vide?
-Le patron: oui, monsieur. -
Le client: puis-je la réserver?
-Le patron: bien sur que tu peux.
-Le client: merci.
Avant d'aller dans la salle, le client a demandé au patron de lui fournir un couteau noir, un fil blanc de 39 cm et un orange 73g. Le patron était d'accord même s'il était surpris des choses étranges que le client demandait. Le client est allé dans sa chambre, il n'a pas demandé de nourriture ou autre chose. Malheureusement pour le patron, sa chambre était à côté de la chambre 39. Après minuit, le patron a entendu des voix étranges et du bruit dans la chambre de ce client. Des voix d'animaux sauvages et d'ustensiles et de casseroles jetées sur le sol. Le patron n'a pas dormi cette nuit-là. Il a continué à penser et à se demander quelle pourrait être la source du bruit. Le matin, quand le client a remis les clés au patron, celui-ci a demandé à voir la pièce en premier. Il est allé dans la pièce et a tout trouvé. Rien d'inhabituel. Il a même trouvé le fil, le couteau noir et l'orange sur la table. Le client a payé la facture et a donné un très bon pourboire aux gerants et a quitté l'hôtel en souriant. Le patron était sous le choc mais il n'a pas révélé ce qu'il avait entendu. En fait, il a commencé à douter de lui-même. Après un an, le client s'est à nouveau manifesté. Il a demandé à revoir le patron. Le patron était confus. Le client a demandé les mêmes choses: chambre 39, couteau noir, fil blanc 39cm et un orange 79g. Cette fois, le patron voulait connaître la vérité par tous les moyens possibles. Il a passé une nuit blanche, attendant que quelque chose se produise. Après minuit, les mêmes voix et bruits ont commencé, cette fois plus forts et plus indéchiffrables que l'année précédente. Encore une fois, avant de partir, le client a payé sa facture et a laissé un gros pourboire sur la table pour les employés. Le sourire ne quitta pas son visage. Le patron a commencé à chercher la signification à tout cela.
Pourquoi a-t-il demandé la chambre 39? pourquoi le fil blanc? pourquoi le couteau noir ???
En fait, le patron n'a pas trouvé de réponse convaincante à toutes ces questions. Le patron attendait avec impatience le mois de mars, le mois où ce client se presente generalement. À sa grande surprise, le premier jour de mars, le même client s'est présenté. Il a demandé les memes choses. Voulait réserver la même pièce, voulait avoir les mêmes choses qu'avant. Le patron a de nouveau entendu les mêmes bruits, cette fois plus forts qu'avant. Le matin, quand le client quittait l'hôtel, le patron s'excusa poliment auprès du client et demanda à connaître le secret derrière les bruits de la pièce.
- '' Si je te dis le secret, promets-tu de ne jamais le révéler à quelqu'un d'autre? ''
- '' Je promets de ne jamais le laisser savoir ''.
-''pouvez vous Jurer ?''
- '' Je jure que je ne révélerai pas votre secret ''
Alors finalement, le client a révélé son secret au patron.
Malheureusement, le patron était une personne sincère. Jusqu'à présent, il n'a révélé son secret à personne. Quand il le fera, je vous le ferai savoir ... merci pour la lecture.
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Message par Chinô Sam 20 Jan 2018 - 10:17

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout a coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.


- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.


Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup cache derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit a nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met a hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui?!

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Message par roda16 Sam 20 Jan 2018 - 10:23

Very Happy Smile

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Message par roda16 Dim 21 Jan 2018 - 7:54

Dimanche 6 heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
- Il pleut comme vache qui pisse.
Et elle, répond :
- Quand je pense que l’autre con est en train de pédaler !

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Message par Chinô Dim 21 Jan 2018 - 9:19

Un gynécologue attend sa dernière patiente qui n'arrive pas. Au bout d'une heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un apéritif pour se détendre de sa journée avant de fermer son cabinet.


Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.


Sa patiente arrive et présente ses excuses pour son retard.
-Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un petit verre. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
-Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
-Merde, c’est ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !

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Message par Chinô Jeu 1 Fév 2018 - 11:20

La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari. Il y a de l’eau dans le carburateur


- De l’eau dans le carburateur? . Mais comment peux-tu savoir cela? Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un carburateur.


- Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le carburateur. J’en suis absolument certaine.


- Ok, je vais aller voir ce que je peux faire. Alors, où est la voiture?


- Dans la piscine...

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Message par roda16 Jeu 1 Fév 2018 - 11:32

Very Happy Surprised

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Message par Ratagaz Jeu 1 Fév 2018 - 12:24

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Message par roda16 Jeu 1 Fév 2018 - 14:51

Excellente !! Smile Surprised

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Message par Lucky John Jeu 1 Fév 2018 - 16:34

"Le looping"


Nous sommes à bord d’un 747.

L’hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu’il s’agit ici de son dernier vol.
Salve d’applaudissements.

Le commandant de bord prend la parole et dit :
– Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j’aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n’ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j’aimerais avoir votre accord.

Les passagers tapent alors des mains et chantent :
– Le looping, le looping, le looping !

Le commandant de bord, ému, se lance dans la manœuvre, l’avion entame son cercle et le looping réussit.

Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :
– Le looping, le looping, le looping !

Le commandant entame un nouveau looping qui réussit.

Les passagers :
– Le looping, le looping, le looping !

Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule.

Soudain un type sort des toilettes et dit :
– Dites donc, c’est pas bientôt fini vos conneries !

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La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi.
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Mais si vous jugez un poisson à sa capacité à monter à un arbre, il passera sa vie à croire qu'il est stupide.
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Message par Sylkill Jeu 1 Fév 2018 - 17:01

On va rester dans l'aéronautique....

Dans un avion de ligne, tous les passagers ont embarqué, et il ne manque que les pilotes.
Les voici qui embarquent par la porte arrière, et qui remontent l'allée centrale jusqu'au cockpit. Grand silence..... L'un d'eux a des lunettes noires et une canne blanche, l'autre le suit la main sur l'épaule, également avec des lunettes noires.
Après un moment de stupeur, les passagers recommencent à parler un peu entre eux, en se demandant quoi penser. Est-ce qu'ils sont vraiment aveugles ? Est-ce que c'est une blague ? Mmmmm....

Puis vient le moment où l'avion démarre ses moteurs et commence à rouler sur le tarmac en direction de la piste d'envol. Tout se passe bien. L'avion se positionne en bout de piste, les moteurs ronflent à pleine puissance, et les pilotes lâchent les freins.
Les passagers rient de la bonne blague des pilotes, décidément un peu potaches.... mais l'avion roule, roule, roule de plus en plus vite, et ne décolle pas. La piste n'est pas interminable, et quelques passagers commencent à paniquer et à crier, puis tous les passagers crient quand ils voient les marquages de bout de piste défiler sur les côtés de l'appareil.
Au dernier moment, l'avion décolle enfin !!! Et les passagers partent dans un fou rire nerveux, soulagés de comprendre que les pilotes ont vraiment un sens de l'humour très particulier, vraiment.

Et dans le cockpit, l'un des pilotes aveugles dit à l'autre :
"un jour ils vont crier trop tard, et on va tous mourir...."
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Message par Lucky John Jeu 1 Fév 2018 - 17:29

Le barrage de police


Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.

Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L’homme répond : « Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives. »

Le policier pas convaincu demande alors : « Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ? »

L’homme répond : « Ma femme. »

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Message par Lucky John Jeu 1 Fév 2018 - 17:31

Les statues du parc


Deux statues dans un jardin de la ville, l’une masculine et l’autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu’un jour un ange descend du ciel, et leur murmure :

– Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.

Aussitôt les deux statues s’animent et se rapprochent l’une de l’autre.

D’un même élan, elles se lancent dans un buisson. On entend quelques bruits d’agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d’un quart d’heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.

– Il vous reste encore du temps, leur dit l’ange. Vous devriez en profiter.

La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:

– D’accord, mais cette fois, c’est toi qui maintient le pigeon par terre et c’est moi qui lui chie dessus.

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Message par roda16 Jeu 1 Fév 2018 - 18:45

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Message par Frog77 Jeu 1 Fév 2018 - 20:59

Une pour le soir:

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après, les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
- Ma Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit :
- C'est absolument incroyable à quel point,vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie.
- Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
- Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
- Putain, ma Rolex !...
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Message par Chinô Ven 2 Fév 2018 - 6:15

Une pour le matin  Une femme rentre du travail un peu plus tôt que prévu...


Elle se rend discrètement à la chambre à coucher, dans le but de faire une petite surprise à son mari...


À sa grande stupéfaction, elle pousse la porte et constate qu'il y a deux paires de jambes qui dépassent des draps!


Complètement enragée, elle s'empare d'un bâton de golf se trouvant en-dessous du lit et se met à frapper de toutes ses forces sur la couverture.


Elle sort de la chambre en pleine panique et tombe face-à-face avec... Son mari!


''Hey chérie! Je ne t'attendais pas aussi tôt! Tes parents sont venus nous visiter, je leur ai laissé notre chambre pour la nuit... Est-ce que tu les as salué?''

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Message par roda16 Ven 2 Fév 2018 - 7:01

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essais Re: Blagounette !

Message par BrunoVéro Ven 2 Fév 2018 - 12:37

vous êtes très en forme, sur les dernières je vais de fous rires en fous rires.
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Message par Frog77 Ven 2 Fév 2018 - 13:03

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.
Le gendarme :
Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît?
Le conducteur :
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule?
- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le ... le cadavre est dans ... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s'approche du conducteur.
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.
L'officier :
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent.
Le conducteur sort les papiers.
Il est bien le propriétaire de la voiture.
L'officier, jetant un oeil dans la boîte :
- Vous n'avez pas d'arme?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment.
L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre ...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite
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