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Message par stutt51 Mar 14 Mar 2017 - 17:08

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Message par roda16 Dim 3 Déc 2017 - 10:52

J'espère pour toi que tu n'auras pas le même chirurgien ??[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] clin

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Message par cigale13 Dim 3 Déc 2017 - 14:51

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] a écrit:J'espère pour toi que tu n'auras pas le même chirurgien ??[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] clin
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Message par Chinô Lun 4 Déc 2017 - 9:08

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Message par bernie2b Lun 4 Déc 2017 - 18:59

Connaissez vous la différence entre un con et un voleur ? ? ?
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Un voleur, parfois il se repose [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
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Message par Chinô Mar 5 Déc 2017 - 16:11

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure: 
- Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!! 
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père. 
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: 
- Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!!

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Message par roda16 Mar 5 Déc 2017 - 18:27

Very Happy Smile Surprised

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Message par roda16 Sam 9 Déc 2017 - 15:48

                                          Examen de la prostate..
Pour l'examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification
de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.La doctoresse lui annonce, je vais vérifier votre prostate aujourd'hui. Voulez-vous vous coucher sur le côté droit et plier vos genoux, pendant que j'examine la prostate, prenez une grande respiration et dites: 99 l'homme obéit et dit: "99" ... La doctoresse dit: "Parfait. Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, prenez une grande respiration et dites: " 99" À nouveau, l'homme dit: " 99". La doctoresse: "C'est très bien.Maintenant, tournez sur le dos, les genoux repliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre je vais tenir votre pénis pour qu'il soit en dehors du chemin. Voilà, respirez à fond et dites: " 99 " .
L'homme commence : "1... 2... 3... 4... 5... ... .. "
( Un homme sera toujours un homme... ) Smile Surprised

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Message par roda16 Sam 9 Déc 2017 - 15:57


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Message par Chinô Sam 9 Déc 2017 - 18:00

Embarassed Embarassed Surprised Surprised

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Message par roda16 Dim 10 Déc 2017 - 19:19

Voilà comment saccager un repas de famille bien tranquille.
Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup et elle garde le nez dans son assiette...
Elle a l'air de porter un lourd secret.
 Au bout d'un moment, elle dit :J'ai quelque chose à vous annoncer...
Le silence  se fait et tous  écoutent :« Je ne suis  plus vierge »,  ........et elle se met à  pleurer.De nouveau  un très  long silence....et  puis....Le  père s'adresse à sa femme  :C'est de ta  faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta  fille ? Toujours  à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air  ...C'est  lamentable, c'est comme ça que les problèmes  arrivent  !
À son  tour, la femme s'adresse à son  mari  :À  gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent  parfois te raccompagner jusque devant la maison,  tu crois  que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans  ? Et le père  de  continuer  :Et sa  grande soeur, cette bonne à rien, avec son  copain chevelu et drogué, toujours en train de  se tripoter et de  bécoter dans tous les coins de la maison, tu  crois que c'est un exemple  ? 
La  grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande  :Mais ma  petite fille, comment cela est-il arrivé  ?  Et la  petite de répondre en étouffant ses  sanglots   C'est le  curé...    
La  grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée .....   :
  Co ... co ... comment  ça le curé ? ?  ?Et la petite fille qui  répond :
Oui, c'est le curé !
 Il a  choisi une autre fille pour faire la Vierge dans  la Crèche de  Noël. Smile

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Message par mataiva66 Dim 10 Déc 2017 - 22:31

Smile Smile Very Happy

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Message par Flat Drôme Lun 11 Déc 2017 - 19:38

Surprised Surprised Surprised   T'es un grand malade Roda !!!  Smile Very Happy
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Message par Chinô Mar 12 Déc 2017 - 7:25

Un belge va sur une banquise, fait un trou et pêche puis d'un soudain il entend :


- Il n'y a pas de poisson ici.


Donc il regarde partout, personne. II repêche tranquillement et entend encore :
- Il n'y a pas de poisson ici.
Il regarde partout et voit personne donc étonné, il cri :
- Mais qui parle ?
- Le propriétaire de |a patinoire.

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Message par Sylkill Mar 12 Déc 2017 - 8:26

Sondage dans un foyer de vie pour personnes handicapées mentales.... (un "asile" anciennement)

Le sondeur arrive dans la chambre d'une jeune handicapée mentale, et lui pose quelques questions d'ordre familial, pour mieux évaluer le contexte général.

- Alors.... Est-ce que tu as toujours de la famille ?
- Oui, mon papa et ma maman
- Qu'est-ce qu'il fait ton papa dans la vie ? tu le sais ?
- Oui je sais... il est comme moi, à l'asile
-... ah... je comprends... ça ne doit pas être facile..... Et ta maman alors ?
- Ma maman est à l'asile aussi !
- ....(silence)...... oh... je vois. Et est-ce que tu as des frères et soeurs également ?
- Ohhh oui ! Un frère et une soeur !
- Bien !!! Et eux alors, peux-tu me dire ce qu'ils font dans la vie ?
- Mon frère est à l'asile, avec papa et maman
-...... (re-silence consterné)..... ah oui, ça peut se comprendre..... et ta soeur alors ?
- Ahhhhh. Ma soeur elle est à l'université !!!
- Ohhh, mais c'est très bien ça dis-moi. Et qu'est-ce qu'elle fait à l'université alors ?
- Elle est dans un bocal.

...
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Message par Flat Drôme Mar 12 Déc 2017 - 8:33

    Very Happy EXCELLENT !!!    De cruauté , d'horreur ... Mais excellent , tout de même !!!  Surprised Surprised
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Message par Sylkill Mar 12 Déc 2017 - 9:09

C'est la maman d'une petite fille trisomique qui me l'a sortie !
C'est presque aussi bon que la tarte au concombre !
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Message par Chinô Mar 12 Déc 2017 - 10:47

Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture. 


Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c’est de repérer un chasse-neige et de le suivre… Et c’est ce qu'elle fait.


Après une heure et demie passée à suivre de très près l’énorme machine, celle-ci s’arrête et le conducteur, s’approchant de la blonde, lui dit :
- Dites donc, ma p’tite dame, qu’est-ce que vous avez à me coller comme ça depuis bientôt deux heures ?
Et la blonde de lui expliquer les conseils de son père. Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit :
- Bon, si c’est ce que vous voulez, pas de problème. Maintenant qu'on en a fini avec le parking d’Auchan, on va passer au parking de Carrefour.

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Message par roda16 Mar 12 Déc 2017 - 15:21

Une autre sur les Blondes :

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!

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Message par Chinô Mar 12 Déc 2017 - 15:35

Surprised Surprised :)Mort subite

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Message par Sylkill Mar 12 Déc 2017 - 16:03

Je m'arrête au feu rouge d'un grand carrefour au volant de ma belle auto.
A côté de moi, une jolie blonde au volant, qui ouvre sa fenêtre en faisant un grand sourire et me regarde droit dans les yeux
Tout de go, j'ouvre également ma fenêtre, prêt à engager la conversation
Et là elle me dit : "Toi aussi tu a pété ?"
...
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Message par Sylkill Mar 12 Déc 2017 - 16:15

Un homme vient de gagner au loto.
Tout heureux, il choisit de s'acheter la voiture de ses rêves : une Porsche 996.
Il fonce à la concession la plus proche, craque sur un beau modèle gris argent, signe le chèque de suite et insiste pour repartir chez lui avec l'auto de suite.
Le vendeur accepte, voit son client partir à fond de train tout heureux...... et puis quelques instants plus tard le téléphone sonne.
Allo ? Oui ? Je viens de vous acheter une voiture... mais elle est déjà en panne. Oui, sur l'autoroute, à 4km de chez vous. Pouvez-vous venir me chercher ?
La dépanneuse sort en catastrophe pour aller récupérer la voiture et le client. Verdict de retour au garage : boite de vitesse explosée......
La garantie prend le problème en charge, le client repart avec une 996 de prêt de la concession... et après quelques minutes le téléphone sonne à nouveau.
Allo ? Oui, c'est encore moi... je suis encore en panne. La boite de vitesse j'ai l'impression. Oui... encore.
Re-dépanneuse, re-diagnostic au garage : la boite, encore (!)

Par chance, le garage a encore une 996 disponible, et notre nouveau riche repart avec, sauf que cette fois le vendeur Porsche veut venir avec lui pour vérifier sa conduite.
Direction l'autoroute, puis sur la bretelle d'accélération lorsque la voiture est chaude c'est pied au plancher jusqu'au rupteur. 3ème, 4ème, 5ème........ 6ème...
"Et maintenant, R comme rapide !!!"
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Message par roda16 Mar 12 Déc 2017 - 16:54

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Message par Chinô Mer 13 Déc 2017 - 9:41

C'est l'histoire d'un couple âge. Les deux époux, plus tout jeunes, se sont équipe chacun, depuis peu, d'un téléphone portable. Ils viennent tout juste d'apprendre l'usage des SMS.


Madame est plutôt du genre romantique alors que Monsieur est plutôt très terre a terre...


Un après midi, alors qu'elle est partie prendre le thé chez une amie, elle décide d'expérimenter les fameux SMS.
Elle envoie a son mari un message tout a fait dans son style, c'est a dire plutôt romantique :
Si tu dors, envoie-moi tes songes, Si tu ris, envoie-moi ton sourire, Si tu grignotes, envoie-moi un petit bout, Si tu es en train de boire, envoie-moi une gorgée, Si tu pleures, envoie-moi tes larmes, Bisous.
Le mari lui répond : 
Suis aux chiottes, J'fais quoi ?

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Message par roda16 Mer 13 Déc 2017 - 11:06

Un jour, bien lasse, Sarah décida d'aller voir son médecin.
Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme si je n'existais pas.Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?Oui,et ça n'a servi à rien... Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne.Bien, s'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir, vous mettrez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister ! Ainsi fut fait !Sarah appliqua au pied de la lettre les bons conseils de son médecin, sans oublier le moindre détail.Et quelle transformation ! Elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse depuis bien des années...Quand Jacob arriva à la maison, il découvrit son épouse ainsi... dévêtue !
Stupéfait, il mit bien 5 minutes à reprendre ses esprits. Il s'épongea le front, s'assit précautionneusement sur un tabouret et s'adressa à son épouse : Sarah, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???

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Message par roda16 Mer 13 Déc 2017 - 11:08

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] a écrit:C'est l'histoire d'un couple âge. Les deux époux, plus tout jeunes, se sont équipe chacun, depuis peu, d'un téléphone portable. Ils viennent tout juste d'apprendre l'usage des SMS.


Madame est plutôt du genre romantique alors que Monsieur est plutôt très terre a terre...


Un après midi, alors qu'elle est partie prendre le thé chez une amie, elle décide d'expérimenter les fameux SMS.
Elle envoie a son mari un message tout a fait dans son style, c'est a dire plutôt romantique :
Si tu dors, envoie-moi tes songes, Si tu ris, envoie-moi ton sourire, Si tu grignotes, envoie-moi un petit bout, Si tu es en train de boire, envoie-moi une gorgée, Si tu pleures, envoie-moi tes larmes, Bisous.
Le mari lui répond : 
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essais Re: Blagounette !

Message par Sylkill Mer 13 Déc 2017 - 16:13

Deux types complétement bourrés sortent du bar.

Y' en a un qui dit: viens boire un dernier verre à la maison.

Ils rentrent sur la pointe des pieds.

Chut,chut !

Ils ouvrent la porte tout doucement:

Viens je vais te faire visiter,tu vois,là c'est la chambre des enfants

là c'est le salon et là c'est ma chambre....

Il ouvre la porte et dit: regarde,là tu vois.....c'est ma femme et le mec à côté,c'est moi !!!!!!!!!!!!!!
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Message par bernie2b Mer 13 Déc 2017 - 17:25

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Message par Chinô Jeu 14 Déc 2017 - 9:52

Une dame belge, de très forte corpulence, demande a son médecin :


- Docteur, je voudrais perdre 30 kilos. Que faut-il faire ?


- Ce n'est pas très compliqué, madame.
A partir de demain vous prenez 2 biscottes avec une tasse de thé sans sucre quand vous vous levez, 3 biscottes avec une tasse de thé sans sucre a midi, et 2 biscottes avec une tasse de tisane sans sucre le soir. Vous faites ça pendant deux mois et vous aurez perdu vos 30 kilos!
- Oui, mais, docteur, je prends ça avant ou après les repas ?

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Message par roda16 Lun 18 Déc 2017 - 8:57

Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées. Une Rolls-Royce s’arrête à son niveau et la vitre arrière se baisse. 
Il regarde à l’intérieur et reconnaît son ami d’enfance. Le passager le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre. Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas. L’homme lui dit :Je vois que tu as bien réussi dans les affaires, ben oui et toi ? Je dois dire que ça ne va pas très fort, pendant la marche, l’ami riche est intrigué par un « clac-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.  C’est quoi ce « clac-clac » ? Lui demande t’il. C’est que l’avant de ma chaussure est décollé et je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire. Le riche sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d’un élastique, il le retire , le donne à son ami et lui dit : – Tiens mets l’élastique , ça ne fera plus « clac-clac ».

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Message par Sylkill Lun 18 Déc 2017 - 12:51

Une blague reçue à l'instant d'un copain anglophone.

Je traduis....



Un couple d'artistes du cirque souhaite adopter un enfant.

Ils passent en Rdv avec la personne en charge de valider leur dossier...



Cette personne s'inquiète des conditions de vie du jeune enfant avec ce couple.

Immédiatement, ils sortent une photo de leur "roulotte" : une semi-remorque complètement aménagée attelée à un camion flambant neuf, avec tout le confort moderne...



La personne s'inquiète alors de l'éducation de l'enfant, dans le contexte itinérant d'une troupe de saltimbanques...

Le couple répond alors qu'ils ont déjà embauché un instructeur particulier à plein temps, qui sera là en permanence pour assurer une scolarité en tout point conforme aux enseignements dispensés dans les écoles pour les personnes sédentaires.



De plus en plus rassuré, mais étant quand même habité par un doute, l'auditeur demande alors si la vie quotidienne parmi une troupe de cirque ne risque pas de déstabiliser un peu l'enfant, qui pourrait manquer de repère pour un jour adopter une vie plus consensuelle si l'envie lui en prenait.

Le couple d'artiste répond alors que l'instructeur particulier a également un doctorat en pédiatrie et science du comportement de l'enfant, et que celà devrait certainement aider à créer un environnement social sain au quotidien pour l'enfant.



Définitivement convaincu, l'auditeur donne alors son accord pour l'adoption, signe les formulaires multiples et variés, appelle son collègue pour préparer l'enregistrement du dossier, etc etc.....

Une dernière précision reste à apporter : l'âge de l'enfant que le couple souhaite adopter.....



"Aucune importance", répondent les futurs parents, "du moment qu'on arrive à le glisser à l'intérieur du canon....."
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essais Re: Blagounette !

Message par Chinô Lun 18 Déc 2017 - 14:09

Dans un spectacle, un ventriloque dit à sa marionnette :


- Dis-moi, Pipo, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter !


Et la marionnette de répondre :
- Oh oui ! Alors c'est l'histoire d'une blonde...
Soudain, une blonde se lève au milieu de la salle et crie :
- Assez des blagues sur les blondes !! On n'arrête pas de se faire ridiculiser!
Mal à l'aise, le ventriloque lui répond :
- Mais excusez-moi, madame... Vous savez, si on On fait ça, c'est juste pour s'amuser!
La blonde répond:
- Ta gueule ! C'est pas à toi que je parle, c'est au petit à côté de toi.

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essais Re: Blagounette !

Message par roda16 Lun 18 Déc 2017 - 14:19

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Message par Sylkill Lun 18 Déc 2017 - 14:29

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Message par Pat 05 Lun 18 Déc 2017 - 14:42

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Message par Sylkill Lun 18 Déc 2017 - 15:29

Y'a des blonds aussi.... Qui essayent de démarrer l'aspirateur sans succès

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Message par roda16 Mer 20 Déc 2017 - 15:27

Coucou les Belges :
Au poste frontière Belge il y a deux "lumières" en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…  Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique. Il lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit : " hé bien d’où viennent ces papiers ? " -  de la préfecture ,lui répond le black un peu courroucé - « dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y est écrit que vous êtes belge » - « oui Monsieur, je suis Belge » - « arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir » - « parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dit le gars de plus en plus en plus énervé - « c’est ça, oui mon garçon, et je dois vous croire ?? » - « mais oui enfin puisque je vous le dis »presque en criant le type dit haut et clair ; - « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon » Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande : - « tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? » - « tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’ étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’ il y a des Flamands roses….
[size=48]Alors des Wallons noirs… [/size]

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Message par roda16 Jeu 21 Déc 2017 - 6:53

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C'est pas faux ... Surprised

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Message par Flat Drôme Jeu 21 Déc 2017 - 8:43

     Attention Roda ,   tes phantasmes te travaillent et te jouent des tours !!!   Very Happy Surprised Very Happy
En même temps , c'est bientôt Noël  !  Alors pourquoi pas . . . ??? angel
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Message par Chinô Jeu 21 Déc 2017 - 13:02

C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit:


- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer. 45 années comme ça, c’est assez !


- Mais qu'est-ce que tu racontes, papa ?
- Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l’un de l’autre et je ne veux pas en discuter davantage. Je suis à bout. Alors, appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce-lui la nouvelle !
Et le vieil homme raccroche.
Le fils appelle sa sœur qui explose au téléphone :
- Ce n’est pas possible qu'ils divorcent comme ça ! Je vais m’occuper de ça !
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
- Tu ne vas pas divorcer comme ça ! Attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas. TU M’AS COMPRISE ? Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche alors et se tourne en souriant vers sa femme :
- C’est OK, ils seront là demain pour Pâques et ce sont eux qui payent leur voyage

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Message par roda16 Jeu 21 Déc 2017 - 13:10

Excellente Chino !! Surprised clin

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Message par mataiva66 Jeu 21 Déc 2017 - 13:53

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Message par Pat 05 Jeu 21 Déc 2017 - 16:14

Malin le Corse...

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Message par bernie2b Jeu 21 Déc 2017 - 17:30

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] a écrit:Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
En désespoir de cause, il écrit alors une lettre à son fils qui est en prison à Paris pour lui faire part de son problème.

"Cher Doumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime"

Le lendemain, le vieil homme reçoit un coup de téléphone de son fils :

"Papa,
Je n'ai que quelques secondes, mais surtout s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime,
A bientôt j'espère"



À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade Antiterroriste,
- le GIGN,
- les RG,
- la CIA et le FBI
- et même la presse écrite, TF1 France 2 et France 3

Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques jours plus tard, le vieil homme reçoit un courrier de son fils :

"Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Doumé"
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Message par Chinô Jeu 21 Déc 2017 - 17:42

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Message par roda16 Sam 30 Déc 2017 - 7:57

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!
Germaine, étonnée par la taille des féculents :
- Oooohhh aussi grosses ??
Et Monique :
- Non aussi sales !! clin

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Message par mataiva66 Sam 30 Déc 2017 - 8:16

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Message par roda16 Mer 3 Jan 2018 - 8:47

Une blonde s’est acheté une belle Porsche 911. Elle va l'essayer et, comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne. Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle et cela  se produit : une autre Porsche 911 s'arrête et en descend une autre blonde.
- Que vous arrive-t-il ?
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez sous mon capot ?
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger. Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : Mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.

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Message par Pat 05 Mer 3 Jan 2018 - 9:32

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Message par mataiva66 Mer 3 Jan 2018 - 12:48

Aie...aie...aie...Roda, j'espère qu' Enanie ne va pas lire cette blague...??? sinon gare.... Smile Smile

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